寂寞的散文
寂寞的散文1
记不清第几次听人提起“寂寞”，我回答的，仍是三毛冰冷的那句:人活在这世上，有谁不是寂寞的生，寂寞的死？
一个人赤条条的来到这世上的最初，所有的一切都是陌生的。就连欢迎自己到来的家人，也茫然不识。好在那时我们还不懂得什么是寂寞，也许是因为传说中的那碗孟婆汤，“忘字心头绕，尘缘尽却消。”没有了记忆就不懂得失落。
儿时是快乐的。就连出生，那么疼痛的过程，都没有丝毫的感觉。童年或许有物质上的贫乏，小孩子也不知道什么是苦的，即使在冰天雪地里玩上一天，也不会抱怨寒冷。
从什么时候起开始有了烦恼呢？成人不自在，自在不成人，也许是有了更高的要求，更多的想法，阅历更为丰富，反而多了些愁绪和伤怀。
看到《读者》上说，如何抵抗寂寞，例举了思想和阅读的力量。
为什么要“抵抗”呢？它不是一个好朋友吗？
“有爱不觉天涯远，有梦不觉人生寒。”
寂寞让你亲近一些爱好，接触他人，有感于一些事物，或是记住一个可供相知和想念的名字。
“遥望生怜意，知卿亦可怜。”当一个寂寞的灵魂，将另一个人的寂寞和美收入眼底时，就有了相惜之情。
那也是一种自怜吧。
会有那么几个固定的人，在寂寞或是难过时想到我。有一部分信任和交付。我不做这样的事情，怕形成依赖，不想让什么成为自己生活的重心，怕饮鸩止渴，反受其害。
寂寞并不意味着孤单。有的人，即使有人陪伴，内心仍是寂寞无边的。
这种现象还有日益增多的倾向。不知道，是为了什么？
寂寞的散文2
爱让人多么欢快的字眼，
追求时、满怀信心，
以为可以和你走到最后，
一起幸福的生活，所以选择了等待。
等待中、逐渐恋上了寂寞，寂寞久了，
“爱”这个字就很难从自己口里说出来了！
变得沉默！
你也会因为自己的沉默而以为自己故意冷淡你。
变得不再相信自己！最后，等待丢了时间，也丢了爱情
时间在走，人在变。
而我却和以前一样，
依然沉默，依然爱你。
偶尔看到你的心声，高兴与悲伤，快樂与幸福！
只能远看，不敢近谈！
从那天你说完那些话后，其实我真的很伤心。
我故作坚强，面带微笑。
只是想让自己不那么悲伤。
寂寞永远是我坚强的后盾！
支撑着我这丢了魂的躯壳！
默默的与我做伴。从此爱上了寂寞！
寂寞的散文3
我和你的相识真的是一种错误，更或许我们相爱了是最大的错误。
我不明白为什么会爱上你，你又为什么会爱上我？但终究是我们都错了！
清醒的记得你来租房子的那个周天，按照我的计划，我可以搬到单位给准备的住房，可当朋友说让我再坚持一个月，等他回来，也算是帮助他好不容易找到的一个合租人，而你又偏偏的说一个人在那么大的一个房子害怕，我的心软了，本来就软心肠的我答应了你的请求。可正是因为这，让你将我的心彻底的伤透！
我们很快上演了合租房的爱情，我不知道这样的爱情会不会是长久的，但我在坚持着，我们开心的在一起做饭、吃饭、聊天、你写教案的时候我看着，我加班的时候你等着我，我还和你开玩笑的说，这真的像两口之家的感觉！我的朋友来了，你很周到，俨然一个小主妇的样子。你的朋友来了，我做饭，一块陪他们玩，我们的一举一动让他们认为，我们生活得真像一对小夫妻，令人眼羡！
可是，事情真的还是变了，变的很突然！不知道你是真的没有防备还是如你所说“我根本就不希望这样的事情发生”，“我和他说的很清楚了”，还口口声声的告诉我，你已经把我们的事情和你家人说了，还说和你以前男友分手是真的。也许是我心已属于你，尽然相信了你的鬼话。
那天你说你想去看看春天，看看农村生活，看看南疆的农村到底是个什么样子，我们开心的去了。可是，在路上你却“无知”的说让我陪你去接人，我没答应你，你却无精打采的在乡下玩了两小时就要回来，还说是你家人急着让你回来！我居然没有察觉，你一直是在欺骗着我那份感情，而我只是你这段寂寞时候的一个慰藉品！
我刚回到房子你居然给我打电话骗我让我到车站去接人，其实是接你从未断过联系的男友。我理解你的心情，他既然来了，我不会去阻拦你和他见面，也不会小气到抢了别人的女人还不给别人见面的机会。可你真的过了，错了，我问你你能不能不把他带到房子，找个宾馆住下，你居然吼我说我没人性，从那一句我明白了，你一直都是在心里寂寞的时候，让我来充当下他的角色，而爱还是在他身上。
我容忍了你的做法，想看看你能不能做到向我做的保证“放心，我一定会处理好这件事的”，可是，你居然还天真无知的告诉我，你让他住到房子是报答他在那座城市给你的照顾。我以为你的报答只是简单的让住进来，没想到，你居然在我面前和他同居。我第一天当作什么都没发生，原谅了你。可你真的让我无法说，反过来你还问我是哪个年代的人，有没有同情心！
我决定放弃这份寂寞的爱情，放弃你在谎言里说出来的爱！虽然我们“爱”的很短暂，仅仅是在那不足30天的时间，你一直爱在寂寞中，但我认真了。
我走了，可你却迟迟不肯放手，还向我一再请求，说什么，“他在这小小的地方找不到工作，自然会走”，“多给我点时间”，难道我给你的时间就是让你每晚去和他睡一张床吗？
幼稚无知，这是你真的性格吗？还是你故意这样做？我不得而知！也许我走了，你的心就会放松下来，好好的去爱他，也不必去为了我的这份不必要的爱而苦恼，更不会让人觉得你是在欺骗、是放荡不羁的女子。
也许在某一天，我们还会在某个地方相遇，但我会给你个微笑，转身离开，祝你幸福！
寂寞的散文4
爱，是一种奢华，冷，是一种牵挂，你的明白，我的相思，一种漂泊，两种泪水。
多少爱，可以回头，多少情，可以温暖，是月的放纵，是诗的爱意，纵横的历程是一个人的世界，一个人的诗歌。
花一个黎明，写一段曾经，是月的繁华，是心的要求，有一种明白，有一种孤独，冷的思忆，暖的放纵。
多少年，多少天，离别一站，曾经不在回去，往事多少恨意，经过一个人的晴天，读懂人生的奥数。
花蝴蝶，江南雨，人间是非，懂你的心，爱我的人，一个黄昏，两个不可能，是醉的渊源，是风的挂牵，一段眷恋，一片费解。
书不尽情，人不达意，爱，已经失去很多，很多，梦，已经锁走泪水，十指牵挂，一人枉然，吞吐事迹，爱恨两边，彼岸花开。
人有无奈，情有坎坷，多少人，多少事，失去了很多的容易，换来了多少的苦恼，心乱，出自人的品德，无奈，出自心的回忆。
故事的牵连是往事的得不到，人生的举止穿梭很多的遍地鳞伤，只是那份曾经，已经走远，无缘回去，再前进，已经越来越远。
花一样的人，水一样的梦，轻声问我，江湖最老，人生难求美人痴，月浪漫，前世恩怨，一段相随，十万烽火恋相思。
情一人，花一人，思念如风，月儿弯弯，清风伴我，如痴如醉，有心在，梦千里，前朝谁懂我心泪。
茫茫人海，一段相思，一段风景，花若应，人若死，相逢再见，爱是枉然。
苦苦追求一万里，三万河山花开落，一段哭泣，来世相遇，说尽平生不展眉，为了念，为了泪，花若相应，人应相思。
不容易，不哭泣，谁的座椅，是谁牵绊来世的画意，生死一段情，来世说容易，在见只是枉然的梦。
一杯惆怅，一段无情，爱也花开落，死也来世念，谁清风问我，来世许下多少多，谁黄昏怨我，今生欠下多少梦。
夜未央，人断肠，古风唯美，经典思忆，长城长，歌离人魂梦三生，三生缘，奈何畔，江湖浅，缘了一个散。
十指蓝花，一心苦水，说不尽，看不完，一个欠，今生愿意，这个对不起，怎能说出我爱你。
想，一个说不出的名字，说，一个读不完的故事，从零开始，我是一个我，你是一个你。
心的漩涡，念的漂泊，一世凋零，来世蹉跎，风景的唯美，人生的快意，剪不断，好鸳鸯，真凤凰，一朵梨花开满墙。
喜洋洋，风的模样，快乐怎样，悲伤何妨，只写一个孤独何妨。
名字的命，是运气不佳的泪，名字的缘，是离别曲终人散的念，一段孤独写忧伤，一片痴情送阎王。
斟酒梅花，念渡来世，桥上风雨渡相思，人间富贵惹尘红，左边无心，右边一万个对不起。
回廊风，人前孤独，一千个散，一个不见，容易难，相思剑，轻斩心泪把念散，缘来此生非我愿，只道来世擦肩过。
机会来了，可以没有资本，爱情来的那么简单，让我失去的后悔，一直感觉惋惜。我爱的人，爱上别人，我内心就会受伤，我等的人，在追别人，我都感觉生命压力万分。错过的情，惋惜的泪，一个人说话，一个人表白，最后，只能默默的惋惜当初的相遇。我懂你，那是你给的我不了解，我不懂你，那是因为你走的容易，我老的干脆。
情，看重了，原来那么简单，人，看透了，才知道自己不知道付出。读一个人，来的太迟，就会错过，看一颗心，别人去和他表白，自己恨不得撞南墙。好委屈，人间是非，红颜知己，错的人迟早走散，别人碰一下都感觉是抢。我很苦，也很累，你懂的时候，已经散了，我看透的时候，你已经忘记了。有人爱上了我爱的人，我的心伤透了，我爱上了爱上别人的人，我的泪走的太迟，散的容易。
忘不了，看不透，人间是非情绵绵，唯独倾心看不透，我懂，你这辈子是别人的，我错，让你迟早是为了我的离散，去让别人看，我想抢，但是已经无能为力。一生牵连，爱也好，等也好，可是那唯美的句子，已经是因为失去你，错过你，走散了的梦，让我碰一下，都感觉别人会抢走。世界上哪有你想的傍晚，而我，就是因为不懂，因为走散，才知道，你的明白，我的糊涂，最后别人的吻别，不及你眼角的回眸转身。
错的人，有一种风度，内心藏着太多的感慨，说不出的忍耐，无法表达的沧桑，唯独对走散的风景还是念念不忘。迟早走散，迟早走散，就是因为奈何缘浅，让我的无知认识你，让我的天真看到你，而你，因为未来的全世界，让我的回忆，渺茫仓促，学会了等，学会了触碰曾经的相遇。别人碰一下，我都会哭泣，因为我懂了，想挽留，但是无法珍惜，思念还是慢慢的走，泪水还是不停的去追，别人说出的名字，我都会想起你我的故事。
感觉是抢来的思念，都让泪水去画出了人生的最美，你懂，可是已经不会回头，我看，已经成为错过的人，迟早走散。
我藏你在心里，写你在风里，是你，是梦，花的朦胧，人的放纵，江湖认平生。
心的凌乱，繁华最终绕眼，躲不过晴天，躲不开思念，无奈的天，宁静的夜，如此忧伤，如此凄凉。
单章的梦，彼岸的情，花开富贵，一个了无牵挂，一个百花落后，是情，写不动人生的傲慢，是梦，不懂思忆的冷。
心是冷的，梦是暖的，泪容易散，人容易离别，轻叹浮生，多少离恨，多少不语，到最后，只是好聚好散。
我有一盏灯，花月纵容，相思难表，未写人魂伤离别，一句来世，写散多少梦，曲终人散，一句伤，一段往事。
写在人前花流觞，人前风月错洪荒，一段忙，一滴泪，缘不经意离恨天，到最后，只是，只是缘深缘浅。
十指冷华花月天，山高水远人难忘，不知何时，心哭了，泪走了，爱的人也不在了。
真心的人，真心的梦，伤来的那么容易，恨，走的那么痛快。
你是风前的花朵，你是大海的漂泊，我爱你，我等你，对不起，只是一个说不清的九个字。
擦过眉弯的月儿，总是让人弹奏最伤人的琴弦，一句恨意，让梦吹散了来世的付出，一句逗留让人感悟了太多的惆怅。
天涯多远，是心的南天门，一遥之隔，人海茫茫，说不尽沧桑，看不透天下，江湖风，叹余生，你的一程，我送一生。
水的露珠，人的容颜，一滴黎明，一个黄昏不见的情眼，看不穿的心墙，成了我一辈子的宫门。
有一天，我走远了，你不会再次回来，有一天，你走近了，可是我已经不能再次回头遇见你。
我有一颗心，写的凌乱，伤的认真，是风的阅读，是梦的演奏，人的孤独，注定生死无求，来世若语，相逢不是今生。
全世界找不到属于心的归属，带着那段属于曾经的思念去飞逐，带着梦想的风筝去流浪。
没有思念，就不敢冒险，没有泪水，还有什么留恋，你是我的唯一，你是我的眷恋，我成了你擦肩而过的笑脸。
是内心，是说不出的声音，有一种旋律，让夜色的嘹亮再次呼喊生命的歌喉为你弹奏无缘再见。
你说等我的心流泪了，而我，现在想你的人都哭了，前世，你把祝福写给我，今生，我把希望用泪写，用念编织最后的一程。
那一句爱，承诺在寂寞的海市蜃楼，那一句伤，敷衍在花开花落的无奈谷底，你的情，你的懂，让我放纵最后的两滴泪水，一句思念。
谁在内心画了你的整个世界，谁在梦里写了晴天的一页，花落从此我一梦无情，花开从此我了却残生。
扶起拒绝的亲切，擦不去脸上的褶皱，爱你有心碎的季节，等你没有犹豫的余地，抬头看今生，低头问余生。
生命还在露宿街头，内心还在仰慕未来的你我，你给的寂寞，我写的孤独，拥抱人生的再也不见，荒废了思念和泪水的整个世界。
寂寞的散文5
城市有些初秋的味道，只是一直都下着雨。多少心里有些惆怅，只是喜欢看炽白的屏幕，不想去敲打寂寞的文字。从未有过的平静，这么安宁，想起许多的记忆，在梦魇里，在车上。酒越喝越陶醉，已经有点模糊的感觉，只是眼泪在这个时间里去走掉，面对一个真实的自己，不断被揉搓的伤口，在时间里已经溃烂。
整个城市的空大和繁华，却让自己变的冷漠而苍茫。心里那朵阴暗的花，在这样的季节已经死掉。总感觉身体上有点潮湿和发霉的味道。在这个季节，依旧把欲望禁忌。睡姿已经有些改变，开始慢慢的习惯左手和右手交叉的抱住身体，这样的姿势，会一直坚持 ，而心有崩溃的错觉。
凌晨两点，准时的醒来，一直都上这个时间。在梦厣里，让他惊醒，一个男婴的'尸体，未成形，满身是血。开始恐惧。起身，鼻子的两边都是汗珠，用毛巾擦去，看到桌子上的白开水，拼命的喝下去，喉咙发出寂寞的声音有些延长。情欲是水，流过身体的空隙，不会留下任何痕迹。而他就是迷恋那温暖的瞬间。在激情过后，身体还是感觉那么空。用手指燃烧的香烟来填补身体的空缺，赤身裸体的在黑暗的房间里走动着抽烟。如此的梦而已。
回归了本质，找回原来的我。喜欢开始做公交车，看性感的女子，用不同的眼线把自己装扮的如此妖艳，却惊不起心里的一点波动。 陌生人，冷漠的表情，看女子的手掌是否纠缠和杂乱。看似温柔的人，却不一定去拥抱。许多的人总是在感情的左右路口走动，却一直不愿意选择。每个人都逃脱不了自己的宿命，终究让身体里的空和寂寞把自己吞噬掉，寂寞的人一直都是这样。有些纠缠是无止无尽……
感情更多时候不是自己的。两个人在一起，无所谓爱情，彼此索需，为孤独找一个借口。喜欢身体上伤口的存在，一道道芭痕是自己走过一段路途给自己的纪念。一直背负，直到死亡，化为灰烬，变成一屡黑烟在天空中飘动，灵魂是不是如此，一直想给灵魂一个出口，却不得不遵循的走在路上。
在网络上见到她的头像在闪，争吵，彼此的漫骂，所有的爱在心里变成里手指下敲出的恨，由心而生的。曾经的爱与好，在此时一瞬间的泯灭。
言语如此苍白无力，只是会写，却不愿意说。生活里，一直都是一个喜欢静默的人，去看天空的湛蓝，白云的游动，一个人，寂寞的很暖。
寂寞的散文6
寂寞的时候一个人看着天空的月亮。喜欢一个人站在窗户旁看着天上的月亮。对着月亮发呆。夜色真的很美。夜晚的气息，月亮带着星星窜出来，星星在眨眼，月亮在微笑．．．．它晶莹纯净，像个水晶球，很美......很美......很美……它像一盏明灯，照亮大地。
人人都说月亮上有神话般的故事－－——嫦蛾拌月。玉兔送抱。吴刚砍树。神仙也有凡人的困恼吧！不然月亮也不会有阴晴圆缺缺，望着天空。天上的星星一闪一闪。点亮整个夜空。很美……真想在河边。一边散步，一边看月亮。仿佛就在大自然的怀抱。
风吹过窗前。我在思念什么？一个人站在这个寂寞的房间，淡淡的月光下，寂寞着万物的朦胧。冰蓝的夜空，我享受着寂寞-忧愁。流浪的灵魂，处处设防保护自己所有的脆弱。有些事无须结果。我想这应该是人生的遗憾和安静。我看着天上的月亮，就好像走在一条幽幽的小路上，那样的寂寞。安静，多么美好的夜晚，却是忧伤-寂寞的感觉。
孤独寂寞，仿佛感觉我的天空没有色彩，都是黑的。城市耀眼的灯光掩住了天空月色，似乎只有我一个，飘荡的灵魂。
长路漫漫，当烟恋上了唇的时候，不是戒不掉尼古丁，而是戒不掉成了习惯的寂寞，坐在这里静静的抽烟。不知道在想什么，大脑一片空白……
有时候我真想去尝试放弃，但又想打破这样的生活方式，我不想生活总是漆黑的一片，我的意志已经没有了，寂寞常陪伴着我，孤独的人不一定会感到寂寞，但寂寞的人却一定会很孤独，寂寞却让把心事往心里塞，掩饰自己。我却对没个人微笑，我不知道自己会寂寞多久，找不到那个让自己不再寂寞的人，不想一个人永远寂寞下去，很怕一个人孤独，却执着于一个人寂寞，当点燃了一支又一支烟之后，自己也忘记了为什么而抽。我无可奈何……。！
孤独的时候最怕黑夜的来临，当经过了繁华喧闹的白天后，夜晚就更显的寂寞！孤独的时候真的想有个人在身边，哪怕是自己不喜欢的人！不用太多的话，只是靠一会也是一种满足！起码我知道世界还不是就只有我自己，我身边还有人陪伴。
寂寞是什么？寂寞像游魂一样漫无目的走，被周围的繁华夜景包围，独自穿梭在这夜景中却不知道自己的方向。寂寞让我感到自己时而实在/时而虚无；寂寞的时候心里总想去做点什么，但又不知道从何做起；寂寞是一种惆怅……
我不是耐不住寂寞，而是怕空荡荡的房子只有孤单单一个人！
寂寞的散文7
世界是偌大的，可真正能相依相偎的人却没有几个，每个人都在奔波，都在为自己而活。
什么亲情，什么爱情，什么友情，全都是骗人的，都是假的。
这个世界能真正依靠的只有自己，也只有自己能够相信，能够依赖。
就算前一秒生活在梦幻与快乐之中，后一秒又被拉入了地狱。
因为，有一个声音：“那些人都骗你的，让你和我一起下地狱，好吗？永世不得轮回，看着来来往往的行人，听着地狱的丧钟，你是否会会好受呢？”
我迷惘了，明明我可以答应的，可我却拒绝了。
就算我再寂寞，就算我再孤单，可我还有自己，到了地狱，只有灵魂在独舞，在哭泣。
还不如，独自活着，独自饮泪，独自泣血，独自悲哀……
对于我，那些朋友只是一种消遣的工具，因为，春雨过后，彼此会遗忘。
而亲人，对于我，只是要报恩的人，对我使唤，我默默接受，因为我的一切是他们给的。
爱情，我还不想去尝那种苦涩的滋味，到最后，听见心碎的声音。
而自己，在寒冷的夜晚，望着灯光璀璨的城市，迎着凛冽的寒风，心在冻结，发丝随风舞动，扰乱了我的心智，扰乱了我的思想。
抬手，不自觉抚摸着脸颊，摸到一种冰冷的液体。
原来，我流泪了，可是我为什么没有感觉呢？
是心麻木了太久了吗，是心不会痛了吗，还是我已没有了感情？
事实证明，一切都是我在逃避，因为我还会害怕，还会伤心，还会落泪。
有时候，我也会怕他们将我遗忘在世界的某个角落，离我越来越远。
在梦中，一片白茫茫，都是雾。前方是微笑的人们，后面是邪笑的恶魔，我向前方伸出手微笑着一步步走向他们。突然，天旋地转，前方只剩下了邪笑的恶魔，他们向我招手。笑容仿佛在对我说：“来吧，来吧！让我们一起下十八层地狱吧！那里只有孤单的人们，他们的欲望最原始，没有欺骗，只有掠夺。他们的心是最纯洁的。”我一步步向后退“不！”凄厉的叫声响起。
发丝交缠在一起，泪水汗水已分不清原样，嘴里竟是苦涩的滋味。
可我，无处说，只能独自落泪，无声无息。
在那泪水朦胧中，我仿佛看见了自己孤单的身影。
孤单的人，孤单地走着，渐行渐远。
寂寞的散文8
我时常觉得寂寞，一种孤独环绕的寂寞，我希望遇到一个女孩，一个冰雪般的女孩!
她的声音如流水般洄响，她的裙子像春天最红最红的玫瑰一样，从她的眼睛，我能看到她最纯净最纯净的心灵，我牵着她的手，我们在春天里奔跑，我们说下最美最美的情话，相约离开这里，去草原流浪，去星星的故乡……
可我是个饥饿艺术家啊!我只能带着自己的画板四处乞讨!我多么渴望我们相好，我画下她的胴体，画下她身体的每一个线条。灾难来临的时候，我们相互倾诉衷肠，我默默地死去，给她一个生的希望。
我迷恋这样的诗句，曾经，现在，
我也有朋友，
孤独常伴我的旅途，
我渴望欢笑，
可是忧郁紧锁我的双唇。
星星是很黑夜的眼睛，
鲜花开出大地的心情，
只是，我的心思，
谁人聆听!
我多么渴望啊，有一双寂寞的手捂住我心灵的伤口，它懂得我激情的暖度，知道我才华的力度，不愿我在风雨中独自痛长伤久，因为那同时，也是她的伤口!
寂寞的散文9
上班两天了，浑身不太舒坦。也不是身体上出了什么毛病，更不是有多少多少的工作牵绊着自己，相反，什么事情都没有，连电话半天都不曾响一下，就是安安静静地坐在办公室里，不想说、不想动、不想思考、身上所有的零件全部陷入了不作为的境地。
不完全是过完春节的原因，可或多或少与春节是有一定关系的。
至少，春节的时间是自己可以完全支配的，春节的时间的分配看起来是充盈的，是热闹的，是很不亦乐乎的，现在它已离去，引发的身体上有一种失重的感觉是完全可以理解的。
可是春节过得真的就那么惬意吗？忙碌倒是真的，快乐则是八竿子打不着的事情了。
从节前放假开始，心情或许是愉快的，那是一种解脱，不需要听着闹钟手忙脚乱地上班了，看到别人在休息自己终于也可以休息，心理平衡许多了。然后，带着老婆孩子在街上溜达，见到什么买什么，也不管是不是必需品，比如衣服，应该没有什么需要添置的，可据说过年买衣服是一样风俗，那就按照风俗来吧！小孩子是最高兴的，他是不需要写作业的，也是可以撒开脚丫子多玩一会游戏的，甚至还可以啃个肯德基麦当劳什么的，再说面对即将到来的春节，他还可以混一点自己可以支配的压岁钱什么的，这是一种待遇——只有春节才有的待遇，区别是很明显的，所以高兴是完全应该的。再然后收拾停当，就准备回老家，和父母在一起过年也是必须的，妻子大包小包地收拾着，我在一边觉着没有多大意思，也就是三五天的事情，过完了还是要回家的，犯得着这么兴师动众的，换做我甩手都是完全可以对付的。可是我做不了她的主，我所能做的事情就是在她收拾的那么多包裹中，我必须找个最大的勒在自己的肩膀上，回回头看看孩子那张兴高采烈的脸。
回老家那天是腊月二十八——除夕前一天，再迟就说不过去了。出门的时候，外面飘起了小雪。雪花不大，可下的很密，铺天盖地地下来，行人全部佝偻着腰身，竖起了风帽，缓缓地移动在街头巷尾。我站在小区门口焦急地等待着过往的出租车，我没有弯腰的习惯，也没有雨伞的遮拦，雪花和我倒是结合的挺好，自己像陷入小雪中的一个雕塑，我甚至有那么一丝享受雕塑的感觉。
很多时候觉得世界都是一堆雕塑，移动的雕塑和静止的雕塑。生命从移动的雕塑开始，最终的结果则都幻化成所谓的静止的雕塑，所以在变成静止的雕塑之前，不妨偶尔让自己静止一下。有时下雨我不会打伞的，那时我总在想，如果没有知觉的话，我还能打哪门子伞啊！何况是雪花，毕竟银白的雪花是可人的，它盖在我的身上是它的一种眷顾。
曾经在零下十几度的雪地里，我自由地嬉戏过，专门找没有踩过的地方去尝试，是内心喜欢征服的欲望在作祟，还是特别愿意在一片银白的世界里徜徉，我自己说不清楚，可我记得还算年轻的我当时有点兴奋。
还是六年前的一个冬天，我和妻子哆哆嗦嗦地站在银行的门口，办理着按揭的业务，面对购房引发的房贷的恐惧，我们的话很少。柜台里几台柜式空调让里面的工作人员早已卸下了臃肿的外套，他们爱理不理地扫描着柜台外面的人。我们在无奈地排队，忽然一声悦耳的声音打破了这种宁静，那是一个女声：“下雪啦！”
我回头一看，是的，下雪啦！鹅毛般的雪片齐刷刷地从天而降，有一种圣洁的美。我当时高兴不起来，这种美是与我无关的，与我有关的是那么一丁点工资如何扛下这漫长的按揭，在这种情愫的支配下，那个由衷而发的中年妇女在我眼里都不怎么可爱，这是我的狭隘，狭隘的我至今对那个春节前雪天印象很深刻。
终于还是拦到了一辆出租车，邻近春节，还在下雪，价钱只能由出租车师傅说了算，我也没有作任何争论，早点回家就是了，几十块钱的问题就不要当问题吧！
车子很快，到家不过花了半个小时。父母都在家等着，在儿子几句甜言蜜语之后，大家开始忙菜忙饭，因为准备着过年，所以饭菜是极其丰盛的。全家人围在一起喝了点酒，对于长期泡在酒缸里的自己对酒其实是有一点排斥的，一面排斥，一面又有很多理由让自己无法拒绝，在推崇和信奉酒文化的属于我的周边环境里，我在很多时间内都处于头昏脑涨的境地，有多少是自己心甘情愿的我自己都说不清楚，我也不想把自己摘得干干净净。可在父亲这儿，没有任何人要求我，我属于百分之百地自由，爱喝就喝，不爱喝就不喝，可我还是特意跑到附近小店里找了两瓶在集镇上算是特别好的烈性白酒，在窄窄的小屋内，围坐在火锅旁，轻松地喝着。父亲酒量比我大，十几年前的夏天，我们父子俩，他喝白的，我喝啤的，就能看出他对酒的嗜好；而在一般的天气里，我们都是一斤白酒一人一半的；现在他血压有点高，也不敢放开喝了，每天给自己定量，二两不到的样子。我又不愿意轻易地就结束这顿饭，因为我流连这种一家人吃饭的氛围，同时，我不知道我吃晚饭之后还能去做些什么，似乎只有睡觉了，外面的雪下得大了许多，出门是不太容易的，所以还不如呆在饭桌上的时间长一点。就是这样的原因，我们把一斤白酒还是喝完了，显然这次，是我占的大头。
儿子还是没有放过我，非要拽着我到外面去溜达，这个小东西也是极其喜欢雪的，准确地说他更喜欢雪球，因外有了雪球，他就可以趁我不备对我实施攻击了。我领着他来到后面的田野里，随心所欲地走着，寒风中和着酒气，脚步践踏着田埂，儿子东长西短地问着，还不时用我的手机拍点照片，强迫着我摆几个造型，我倒是好好地享受着这份天伦。
回来的时候，一身的雪花，父母不停地在孩子身上拍打着，而我只需要剁两脚就算可以了。
然后就是晚上，继续吃饭喝酒以及没有中心地说着家常里短。
第二天就是除夕，我窝在床上起来得很迟，母亲张罗着年夜饭，父亲忙活着贴春联和整理即将燃放的鞭炮，儿子关注着李娜的网球赛事，结果李娜在握有四个赛点的情况下被克里斯特尔斯翻盘，龙年的除夕没有为龙的传人带来好运。
这其实很正常，运气的来临与任何东西都没有关系，对此我一直深信不疑。虽然我们极想让那场普通的澳网比赛为我们增加点喜庆，虽然，最想赢下比赛的是李娜本人和她憨憨的丈夫。
我先前是喜欢张罗春节的，也写过多年的春联，还曾经在村子里四处晃悠，对别家的春联品头论足，加上做老师之前上学时候有点书法的功底，写出来的还不至于有多么难看，一时间还帮过不少人家写过，也抽过别人因此而递过的很多香烟。可随着年龄的增大，市场的繁荣，这门手艺也就不再吃香了，大街上到处都是现成的统一印制的春联，花两个钱买回家就行了方便许多，还有的春联上面洒了金粉，多了一些富贵的气息，自然购买的就更多了。腊月二十六那天，县城里最有名的书法家为大家义务写春联，连笔墨纸砚都不要带，可还是门前冷落，我竟有说不出的落寞，人家写的都没有人要，我还忙活什么呢？
所以，我已经有很多年没有写过春联，家中的笔墨纸砚基本上已经破损凋零，先前，还想指导一下孩子写写书法什么的，可看着孩子对此索然无味，也就打消了这个念头，毕竟他且快乐着，就让他继续乐和吧！
终于到了下午时分，集镇上开始有人燃放鞭炮了，那就表示这家要吃年夜饭了。年夜饭各处有各处的习俗，我们这儿应该从中午十二点整开始一直到晚上都算是年夜饭，忙活得快一点的就可以吃得早些，忙活得慢一些的就吃得迟一些，每家吃饭之前都要放鞭炮，父亲历来不争先，也不愿落后，我家吃年夜饭的时间一般都在三点半左右，然后吃上两个小时，这样晚上就不需要再吃了。
父亲一个人在前面燃放着鞭炮，我不喜欢放鞭炮，儿子也不太喜欢，放鞭炮的时候我们离得很远，把耳朵都捂了起来。母亲给孩子洗了洗脸，小人儿的脸上立马干净了许多。往年过年的时候，母亲会为他在胸前套上一件旧衣裳，胳膊上套两条护袖，这样他在吃东西的东西不会把身上的新衣裳弄脏，今年孩子大了一些，吃饭的时候应该会注意到这些的，所以这道程序也就省略了。
孩子穿上崭新的衣裳，一家三代围坐在桌前，满满一桌子菜，各自的杯子里都斟满了酒水，孩子喝的是饮料，母亲和妻子倒的都是白酒。昨日一天的白酒，我头上有点晕眩，不过既然是除夕，还是要喝一点的。桌上有一盘鱼，那是不能动的，“鱼”者，“余”也，吃过了也就没有了，所以上了桌子之后也就撤到一边去了。
然而，这顿饭吃得时间并不是很长，一会儿就有邻居到我家串门了，他们吃得早一些，现在吃过了，要对付着除夕的时间了。渠道很简单，就是打麻将。去年我过来的时候，和邻居们打过一次，他们今年自然又想到了我，我自然不会拒绝的。
可能就是这个原因，属于我自己的春节也就在此刻结束了。因为从这个时刻开始，所有的除了睡觉的时间之外，我都是在桌子上度过的，一是酒桌，一是牌桌。每天如此，早上睡个懒觉，然后起床吃个早饭，中餐和晚餐坐的是酒桌，下午和晚间的时间是在牌桌上，酒不喝不行，牌不打无味，酒桌上亲兄热弟，牌桌上是一团和气，夹杂着手中永不歇火的香烟，就是在永远的嘈杂和污浊的空气中对付着每一个新年，如此直到正月初八。而随后的日子还会延续一些，因为该走动还没有走动，而这些走动只能安排在周六周日或者平时的一些晚上，按照去年的经验，大概一直会持续到三月底为止。
妻子也不例外，唯一的区别是她不需要喝酒的，打牌的频率不会比我低多少，也是在马不停蹄地忙碌着。孩子是最为自由的，他不管三七二十一，看着自己喜欢的电视，玩着自己喜欢的游戏，尽情享受着爷爷奶奶的溺爱，每晚（有时是深夜）回家看着他熟睡的样子，觉得只有他是在享受春节，而我们不过是以春节和人情的名义在消耗着自己的生命而已。
初八了，算是正式上班了，妻小也都归位了，算是在第一轮的集中轰炸中获得了短暂的憩息，也拥有了一个人享受宁静的时间和空间。所以赖在电脑前连到食堂吃饭的兴趣都没有，倒是能随心所欲地在网上看些什么，也可以漫无目的地在电脑前敲打些什么。
春节应该怎么过，央视春晚的主题是“回家过大年”，这不是问题，可这等于没说。
和每年一样，一台春晚结束，都会受到各种各样的指责。其实真是难为那帮人了，原本众口难调，加上我们的很多评论者一开始就是带着挑剔的目光去介入这个话题的，人家怎么能做到人人满意。我更想说的是，就是他把节目办得完美无瑕，当真就能提高多少收视率？我的周边，已经有很多人不看春晚好长时间了，我自己也是，只是后期七拼八凑地看了一些，而后期看与一开始看，心态和评价标准是不可能一样的。我想如果全国人民当真从晚上八点开始端坐在电视机前，静静地看完春晚，春晚被人诟病的机会要少许多。就今年的春晚而言，我觉得挺好，美仑美奂的舞台设计，主持人亲民的风格，尤其以杨丽萍等大师级的节目的支撑，事后我看得都觉得挺好。也许春晚是接地气了，我们的评论者倒有点悬浮了。这有点像搞文学评论的，一本小说没有看完，就在那儿说个没完，其实也是对别人的不够尊重。发言权是建立在知情权的基础上，这个道理并不难懂，至少就我而言，我从来都觉得自己没有什么资格去谈论春晚，因为我没有看完，以前是，估计今后也是，而我的理解则一直都是，你必须先找到坟头，然后才可以上坟的，否则就是弄错了。
我每年似乎都在思考这样的问题，可每年都是在这样地过，面对过年，我竟然有了一丝恐惧。喝酒被称为“酒文化”，麻将被称为“国粹”，两项娱乐在春节里被铺上了浓墨重彩，与最具有中国特色的过年结合在一起，中国特色被放大到极致。而这样的中国特色会拖垮很多人。
初五的早上，我的一个邻居到亲戚家串门，丈夫酒多了，一个人兀自往回赶，还没有进门，身子就笔直地倒在地上，还是父亲把他扶进的家，他还没有坐下，电话来了，他的妻子在后面被车子撞了，至今躺在医院。交通事故每天都在发生，可这个事故是与春节有关的。那个邻居是个手艺人，平时一分钟都是好的，春节就是想放松一下，酒过量了，引发的妻子被撞事件。我叔叔还告诉我，初二的中午，我的一个表弟到他家要酒喝，趴在地上，用手拨打110都不听使唤，然后在家休息了整整四五天，相当于生了一场大病。更有甚者，在温情的牌桌前，其实是没有多少温情的，赢钱的不好意思走人，输钱的又不愿意走，想把失去的再夺回来，陷入长时间的坚持，直到筋疲力竭为止。何苦？何必？
对于我来说，也玩，也输钱，好在目前还基本上只是一个温饱型的人，没有多少闲钱让我去折腾的，我总是在应付，还不至于伤筋动骨的。可春节对我的损伤就是抽烟数量的集中，我回头想一下，几天春节，我每天正常都在抽三四包香烟，别人递给你，你递给别人，喝酒时要抽，打牌时要抽，抽烟至今的我没有任何反应，可就在今年等到烟消云散的时候，忽然发现自己清早起来有一口黑乎乎的痰。我郁闷了起来，忽然想戒烟了，我也知道我做不到，就像很多事情，我坚持不了自己，一贯如此。
今天，我好好回味着春节的种种，发现在忙碌的脚步声中，在欢笑的聚会场合，我站在边缘，诸多欢笑与我无关。那种快乐与温情更像是一种人为炮制的幻觉，一种自我欺骗，我们不说，是因为我们不愿承认罢了，当我们直面这个问题时，我们发现春节带给我的是一种寂寞，来自内心深处的寂寞，一种冰凉的寂寞。
小时候，穿着母亲做的棉鞋挨家挨户寻找着没有燃放的小鞭炮，可能会想，如果有一串完全属于自己支配的小鞭炮，该有多好啊！现在，听着震耳欲聋的烟花爆竹声，自己觉得，吵死人有什么意思；小时候，口袋里装着三块五块的压岁钱会想，这钱母亲要是不往回收该有多好啊！现在，看到钱就会由衷地憎恶，就是这些烂纸把人折腾得面目全非；小时候，看到那些大人裤子都来不及拎飞速地赶往牌九场的时候，自己会想，怎么能？现在，自己正在以春节娱乐的名义隔三差五地参与其中，甚至乐此不疲。
是年龄的缘故还是自己的缘故，兼而有之吧！
何止是春节，平时亦是如此的。我们有很多时候面对很多事情或者是人总是在心里排斥，表面上迎合；在内心里挣扎，在表面上屈服；明明心里残存着希望，表面上还装着一副满不在乎的样子。
就像这过年，我必须真实地面对自己。对我来说，这是一个内心十分寂寞、情感十分荒凉的春节。
寂寞的散文10
小时候，在家乡的山坡上，遍地生长着一种叫山里红的野果。每当初夏时节，便这里一簇那里一堆地开满白色的花朵。我们放学后去打猪草，常常会掐几把山里红的嫩叶带回家，母亲说泡水喝可以健胃消积。
只有她一个人与众不同，她总是默默地摘一大捧山里红花抱在胸口，回家养在一个大口的玻璃瓶里。我们都笑她太无聊，她只是淡淡地笑。
她叫夏花，她的养母不能生育，六岁时被抱养过来的。平时很少说话，小伙伴们背地里都叫她“哑巴”。因为她与我同龄，又住在我家的隔壁，我们每天一起上下学，也只有我知道她不是“哑巴”。
我去县城读初中的时候，她辍学了，每天跟着养父母一起下地干活。我周末回来还能看见，她的嘴角挂着那一抹淡淡的笑。
我读高中的时候，她结婚了，养父母为她招了一个上门女婿，谁知这男的人品太差，好吃懒做不说，还经常殴打她，还打她的养父养母。村里人都说从此再也没有看见她笑过。
后来，我离开小村去了外地工作。
一晃二十多年过去，小村里大多数的人已经搬进城里，只有她和养母还住在那座老屋里。听邻居说，她的养父实在忍受不了上门女婿的暴行，用斧头砍死了他，自己也被判了无期。
今年夏天，我再次见到她的时候，已经彻底认不出她的模样，只见她眼神呆滞，胸前抱着一大捧山里红花，嘴里哼唱着：夏花不寂寞……
我的心“咯噔”一下，她竟然朝我淡淡地笑了。
