有时我也想作文600字（精选64篇）
在日复一日的学习、工作或生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编收集整理的有时我也想作文600字，仅供参考，欢迎大家阅读。
有时我也想作文600字 篇1
没有人喜欢痛苦，但没有人能拒绝痛苦。对于现在来说，90后的我们大多数是在温室中成长的，很少会遇到挫折。因为父母对我们太多的呵护，不舍得子女们吃苦。但只有经历过痛苦与挫折，我们才能成就未来。
痛苦对于人来说是一种折磨，因而没有人喜欢被痛苦包围、束缚，但是面对痛苦也无法逃避。可父母对我们的爱太深了，无法舍得让自己的孩子痛苦，往往遇到苦难，父母总会挡在我们的面前。
如今的父母，宁愿自己吃苦，饱受痛苦，也不愿让子女们饿着累着。父母赚再多的钱，都是为了让我们生活得更好。但是，太过于保护我们，最后也只会让我们丧失独立自主的能力。
痛苦对我们来说未必就是一种厄运，换一个角度看，也许它是磨炼我们的一块难得的砾石呢！
父母的.爱护，使我们逐渐丧失独立自主的能力。各位，不要总躲在父母的身后了，让我们重拾独立自主的能力，为自己为父母奉献一下吧！天下伟大的父母们，不要再用这种认为是对的方式来爱我们，不要再为我们挡风遮雨了，而是让我们自己克服一切困难。
也许痛苦只是因摔倒而擦伤皮肤时的那种火辣辣的痛；也许是因学习不好而感到的痛苦；也许是被批评被责备的痛苦……但再大的痛苦，也会有克服的一天，也会有过去的一天。
有时，我也想痛苦。因为，痛苦是一所学校，是雕刻你形象的一把独特别致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是软弱的，接受痛苦的人则是坚强的。
有时，我真的挺想痛苦的，痛苦过后是阳光是快乐，这种感觉只有真正战胜痛苦的人才有真实的体会……
有时我也想作文600字 篇2
“叛逆”这个词早已被绝大多数人判上了死刑，认为叛逆的孩子都不是好孩子，但是，偏偏是我这一个被一致认为是品学兼优的好学生，真的很想当一个叛逆的孩子
“琪琪，吃饭啦！”伴随着妈妈的一声叫唤，一早上都躲在书房里的我穿着拖鞋踢踢踏踏地走下楼来。“妈，要帮忙吗？”“不用了。”不一会儿，美味可口的饭菜便摆满了饭桌。
我们个个都低着头吃饭，一片寂静的气氛笼罩着我们。突然，一个声音打破了沉寂。“琪，你看，我们邻居的'那个大哥哥多厉害，都考上清华了！唉，如果我的女儿有人家那么厉害的话，真是再苦再累也值得了，那可真是心满意足了。”
妈妈一直在喋喋不休，她说的一字一句就如匕首一般，直插入我的心房。“妈，我现在还只是初二，高中没考，大学就不必说了，这有什么好比的。”我低着头，小声地答道，然后又埋头吃饭。“哎呀，这可是迟早的事，对了，你最近的功课怎么样了？进步了还是退步了？如果退步了的话，有没有反省过原因？”妈妈丝毫没有停嘴的意思，依然在对我进行轰炸。我没有反驳，只是一直在心里嘀咕着：妈，你烦不烦啊？一天到晚都只会说这些，你是简直看不起你的女儿我吗？为什么总爱拿我很别人做比较？我知道，你是希望我好好读书，我也会努力的，但你整天给我灌输这些废话，有意义吗？没有！
我一直在心里暗不爽，唉，突然觉得，叛逆是一件多么好的事。
如果我是一个叛逆的孩子，就大可不必地背负着“乖”“品学兼优”这些名号，然后反驳妈妈：“你以为我不想啊？”然后尽情地把委屈、怒火宣泄出来，然后摔门而去；如果我是一个叛逆的孩子，就不用背负着来自父母、老师的压力，不用整天对着那一堆堆的书海；如果我是一个叛逆的孩子，我就不用背负着各种各样的规矩，尽情地做我想做的事，违法犯罪的除外。
但是，这毕竟只是“我想”。
或许，当一个叛逆的孩子，对我来说，永远只是“我想”。
有时我也想作文600字 篇3
流年深深，岁月浅浅，看花开花落，享一份岁月静好。世间的繁华如烟花即逝，如泡沫般易碎。何必去在意那么多呢，毕竟鲜花再美也只能一季芬芳，石头平凡却能承载千年。一向都坚强惯了，以至于像个女汉子，但却不知道带刺的玫瑰也只是玫瑰，终究逃不过开败的宿命，脆弱的星点。
有时候我们不得不带上面具，掩饰自己的脆弱，冷眼看世态炎凉。却不知，面具后的我们总是泪流满面，我，自己认为是一个坚强的女孩因为我几乎不哭但蜘蛛侠都有脆弱的一面，更何况我一个小女子呢。有时，独自一个人坐在地面上，看着空中繁星衬托着月亮的明亮，便会伤感起来，“明月有几轮，璨星伤衬夕，”独自一个人听滴答滴答的雨声，看着雨水无情洒落衣襟便也感慨起来，“雨落屋脊伤我依，伴滴饮酒何君？”独自一人听着歌曲，看着墙上的钟表一点一点的走动，就又会伤感，“半声泪，尽徒然，江南烟雨给谁看？“花飞雨追一如春烟理还乱。”
多愁善感其实是我的真是写照。渐渐的喜欢上了雨声滴滴答答落到屋脊上的声音，那会使我有种想要痛哭的冲动，上初中以来，我真的经历了太多太多，多到应接不暇。沉重得压力总会让我有种不想学的冲动，但每次都会痛哭一场然后回归平常。
哭，有时并不是懦弱，它只是把你的感情发泄出来，把你的毒素排解出来，然后你才会有更加美好的心情去面对未来，我就是这样，都说眼泪是没有颜色的`血，也是哦，身为一个人，一个有那么多压力的中学生，不适当的排排“血怎么能行呢，”有时，该哭就哭吧，毕竟这个是一个排解的好方法。
昨夜眼泪萧然推杯又换盏，泪水落襟淋湿了绸缎，半声泪，尽徒然，江南烟雨给谁看？四季的萧条，阻挡不了我们的泪水却也阻挡不了我的快乐，哭过客就继续乐观，为了自己的未来而奋斗。做一个平凡的石头，承载千年。伤心了，痛哭，然后重点希望，要坚强，加油！
有时我也想作文600字 篇4
人总是幻想美好的事情，但也有一些达不到的事情，曾经有人说过：“理想很丰满，现实很骨感。”人生漫长的道路上，岂不是有很多不称心如意的事吗？
自从上初中以后，书变得越来越多，教材、教辅、名著、练习册。如果认真数一数，有百本都不为过。小学时候回家书包只有两三本，上初中后大包小包加箱子，里面装的是什么？我会淡定的说：“书，书，还是书。”小时候天天数着上课时间，上课吃东西、说话，照样能考进全班前几名，初中天天算着一个课间能写几道题，能看多少书，赶着时间，和时间赛跑，一排名别说前几了，不是倒数就是万幸了。在人口稠密的'中国，每个学校竞争压力都很大，每个学生压力更大。书桌上两三排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受到不能呼吸，空气中弥漫着紧张压抑的气息，把我层层包围。
晚上独自来到空旷的操场，天体垂幕，繁星满天，月亮像吃得太饱鼓着自己的肚皮，看着看着眼角却情不自禁溅起泪光。他们在偌大的太阳系自由穿梭，无拘无束。我若是一颗星星该多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一刹那的自由也好。我是多么渴望自由，即使不能在太阳系穿梭也可以去绿树成荫的山涧里大声呐喊，让自己被雨水洗涤，让这晶莹剔透的水把烦恼、成绩统统洗刷掉，只剩下那颗热爱生命的心。
有时，我也想要自由，如果我是一只小鸟，我会从那些禁锢我的地方飞出，飞出那冰冷的鸟笼，飞回山涧丘陵之中，回归大自然的怀抱，那里树木长得郁郁葱葱，散发着舒心的凉爽。阳光像一缕缕金色的细沙，穿过层层叠叠的枝叶，洒落在土地上，上面开着无尽的野花，不时发出沁人心脾的芳香，在山涧中可以听到潺潺的流水声在微风中久久地回荡着，可以看到山峰连为一体，宛如一条蜿蜒盘旋的巨龙，可以和鸟群一起唱着优美的歌曲。
自由，使世界更宽广；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮丽！有时，我是多么想自由！多想回归五彩的自然界！
有时我也想作文600字 篇5
多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。纵然坚强可以让我们面对他们。但是又有谁可以阻挡千军万马，成为心里上的巨人？
以前我一直以为我很坚强，即使跌倒了，也要自信地爬起来，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起来。但是又有谁能了解我的内心？又有哪个女孩子愿意放下小鸟依人？在与时间和精力赛跑的过程中。我一直在对自己说，我不能停下来。但是，我并不是不会累的机器人，不会哭的那个心理巨人，我也需要关心，我也想放下坚强。
那年酷暑，奶奶的病情越来越重，不说话，不吃饭，往日，那个好说好笑，心地善良的奶奶已经毫无踪迹变得奄奄一息。
早上我告别了奶奶去培训班学习钢琴。走在路上的.我不知为何，心里慌张，不知所错还清楚地记得当时的我手里直出冷汗总感觉有什么不祥的预感。中午12点多我回到家平时在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很热，我身上的汗如雨点般渗透了我的衣衫。千万不要有什么事，千万不要有什么事，我心里默默地安慰着自己。可是，我来晚了，奶奶已经走了。当时的我哭的已经没有知觉。没有留下一句话语，含着微笑离开了。
在往后的日子里，我时常梦到奶奶。还是那熟悉的微笑，慈善的脸庞，奶奶是我心灵的慰藉。夏夜的我们一起在院子里乘凉，奶奶给我们讲着故事，中秋之夜的我们，一起看着月亮吃着月饼，听着吴刚伐桂的故事。可是，再也不能像那样了。
外表大大咧咧的我，内心却有着一道不可触摸的墙。我并不是心理上的巨人，也并不是打不垮的高峰。我也需要关爱，我也想放下坚强。
有时我也想作文600字 篇6
看到电视上那些成功人士，他们脸上溢出的笑容与自豪，看到学校领奖台、班上的领奖台上出现的一道道身影，就忍不住的眼热，忍不住的想“要是我也能上去该多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。
可是，成功的背后，需要付出不懈的努力与无数的汗水，还要有坚持不懈的'精神。但是，这些我好像都没有，所以，我只能坐在台下看着他们，对于我来说，那些个位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在脑中幻想下罢了。
我也曾为此努力过，为了我的目标，努力的进取，可过一段时间后，我发现好像没有什么用，于是也就放弃了，每次都是这样，那些所谓的努力，也就三分钟热度罢了，根本起不上什么作用。我觉得也只能这样了。
但是我也没有郁闷的，我也就是这了，也没啥办法了。
那次，又是一场考试，和平常的没什么两样，但却让我看到了一丝的希望。大概是我还在为了那个信念所挣扎吧，我平时比之前更努力了一些，虽说不多，却也有很大改进了。这次考试成绩下来，本以为“差不多”的我看到了不一样的分数，同时也看到了希望，虽然进步的少，但在我心中也是跨越了一个大的台阶。之后，我便努力了起来，这次却不是三分钟热度，我坚持了下来，终于，功夫不负有心人，这次的进步幅度很大，我也有些不敢相信，这会是我的水平，虽然说与我幻想的那个位置还是有些距离，但是如果一直按照这个状态下去的话，很大的可能会达到。
由此可见，你脑中幻想的事物也并非不会实现，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢来，每次都付出那么一点，积少成多，最终，你还是会胜利的。
有时我也想作文600字 篇7
看到别人和自己的父母那么亲密，看到电视上那一家三口幸福的笑容，我的心里就会涌上一股酸酸的味道。我想，如果我和自己的父母就像无话不说的好朋友，那该有多好啊。我曾多少次幻想我们一家三口在游乐场快乐的玩着，在绿油油的草地上和小狗一起奔跑着，这是多么温馨的画面啊。可这好像离我们好远。
我从小都是和姥姥、姥爷在一起生活的，这期间，爸爸、妈妈也经常来看我。直到我五岁时，我才被你们接到身边。可是在你们身边我很拘束，生怕自己做错什么事。慢慢的，我在家里就很少说话了。可不知什么时候，我们之间说的话越来越少，尤其是爸爸，有时甚至一天就说一两句话。
你下班回来，开口的.第一句话就是问我学习了吗，我说学了，你就说学完了就去复习一下，或是预习预习。我就只好回屋去学习。想要和您说会儿话也没有机会。上小学时还好点，现在上初中了，学习很忙，早上我起来时你还没起，晚上我写完作业时你已经睡下了，一天就只有吃晚饭的时候能和你说上一两句，也无非是关于我的学习。周末你也不放假，想和你一起出去玩更是想也不用想。
记得去年冬天，有一天晚上，我听到你和妈妈说你明天请假了，当时我很高兴，可是明天我要上学，我就想怎样才能我也在家呢。第二天早上，我和你说我肚子疼，不想去学校了。你说那就在家休息一下吧。然后你就给老师打了电话，帮我请了假。我起来后，看到你没有事，就过去和你聊了起来。那天，我们聊了很多。最后，我和你说了我是装的，你不但没有生气，还很自责。你还说以后要多和我沟通。晚上躺在床上的时候，我高兴地翻来覆去。
啊，现在我和爸爸妈妈经常在假期出去玩。我想，让从前的我彻底的消失吧。
有时我也想作文600字 篇8
挫折，困难，是生命中一个一个的“节点”。面对它，或迎上去，克服它；或甘于平庸。可那次后，我才明白，我只能去克服它。
那天，天阴沉沉的，天空洒满乌黑的乌云，不一会，大雨就像上银河泛滥了一般，从天尽头狂泻而下。而我，是骑车来学校的，回家的路让我感到迷茫。
放学了，我赶忙走向车棚，而这时的车棚，如菜市场一般，熙熙攘攘。大家无非是在讨论怎样回家。而有的勇敢者已奋不顾身地冲了出去；有的比较现实，锁好车，另寻辟径；而更有甚者，还在徘徊，像我。我面临着退或进：退者，庸夫也；进着，勇者也。可进，则一路风险，浑身湿透难忍；而退，则平安无事，顺利到家。再看看外面，雨仿佛更大了。
这时，一个朋友跟我说；“走啊，淋点雨算什么，雨点打在身上的感觉多好啊！”我迟疑了一会，终于，在内心的强烈冲击下冲了出去。急促的雨点打在身上痛苦的感觉油然而生，我又停了停，“我确定要前进吗？”我问自己“前进的路或许充满障碍，充斥着危险，可它所给予的经历很宝贵……”唉，不管了走吧，再迟疑雨更大了。
路上，豆大的雨点打在脸上，打在眼镜上，更打在心里。我身上的.每一根神经都绷紧了，眼睛直视前方。眼镜模糊了，摘下，甩向雨中，继续骑；衣服湿透了，拧拧水，继续赶。这时的我已无所畏惧，只有眼前模糊的夜色和前方刺眼的车灯，而陪伴我的只有脚下的车和无休止的雨点。
终于，到家了，脚已泥泞，衣服已被雨点浸湿，可我却感到由衷地自豪，我庆幸于自己的决定，因为雨更大了。
孟子云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，拂乱其所行，所以动心忍性，增益其所不能。”是啊，眼前的困难就是磨练我们意志的机会，它可以是我们更有信心和勇气，使我们更坚强。而这时，我也想退缩，但我更应该迎上去，去战胜它，创造属于我自己的蓝天。
有时我也想作文600字 篇9
有时，我也想任性一次，一向乖巧的我从来没有想过叛逆，听话的我从来没有想过反抗；但老实的我有时也想任性一次。
小时候，望着柜台上那心仪已久的“企鹅”，我心中有说不出的喜悦，相信我应该很快就能得到它了。然而，妈妈的到来，却使我失望。妈妈手里拿着本书，说：“只有好好读书，将来有出息了，到时候想怎么玩都没有人管你。”于是，我告别企鹅，接受书本，恋恋不舍地离去。仿佛心中失去了什么似的，我知道那是孩子应有的童真，却被一双大手紧紧地扼住了。
小学时。“对不起。”我满脸自责的对不得不搬家的同桌说。空气中好像有无尽的灰尘，呛得我喘不过气来。他默默地离去，渐小的身影慢慢地消失。我很不舍。“和一个差生坐在一起，会影响你的成绩。我去找老师，让他换一个好生。”妈妈的话仿佛在耳边，时时回响。一段珍贵的.友谊就这样扼杀在妈妈的手中。我难道连自己的友谊都不能拥有吗？我默默无语。
中学时。暑假来临之际，在“体育培训班”、“数学培训班”之间，我犹豫不决。我喜欢体育，可妈妈非让我去“数学培训班”不可。我知道学习的重要性。我不是一个天资聪颖的孩子，我知道，想得到优异的成绩需要付出比别人多几倍的勤奋和汗水。我颤抖了，颤抖于妈妈想让我摆脱“农民”两个字的期望。
妈妈，对不起，就让我任性一次吧！于是，我怀着满心欢喜的心情走进了“体育培训班”……
当妈妈得知后，她沉默了。夜里，当我起来小解时，经过妈妈的房间，听见妈妈的抽泣声。我的心仿佛被万箭穿过，滴血地痛。我做错了什么？我竟然气得妈妈如此的悲伤？我深深地自责着，但我真的错了吗？
睡梦中，企鹅摇摇摆摆地向我走来；阔别许久的同桌紧紧地拥抱着我；奔跑中的我尽情地冲刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人摆布。妈妈，我不会让你失望的，请相信我……
清晨，张开双臂，呼吸着自由的空气。自由真好！
有时，我也想任性一次。
有时我也想作文600字 篇10
蓝蓝的天空上有着奇形怪状的云儿，他们互相拥挤着，缓缓前行，飞机划过的一条痕迹是那么神奇……当然，这是童年的视角。
被污染了的天空密布着云，远方的一切都在朦胧之中无趣。夕阳渐下，有人开着玩笑，说：一起看火烧云啊。我抬眼望去，还是和曾经一样的天空，我却再无兴趣。想看蓝天你就去海南，在这儿你能看见什么？确实曾经那一朵朵可爱的云儿，不时飞过的鸟儿，我们都已看不见了。
课外活动时，没有比赛要去了，自由活动却又找不到曾经的快乐。还是玩和童年一样的游戏，愿意玩的人寥寥无几，没一会儿又无趣的散了。呆在这里还不如早点去食堂吃饭呢，这几乎是所有同学一致的心理。不玩游戏不比赛，一些同学便三两成群与关系较好的朋友一起说些悄悄话，再不如童年像个透明人似的，将所有想法都写在脸上。
我有些疑惑，是长大之后就变了吗？少了许多真正的亲密无间，也少了许多单纯的快乐。杨绛先生曾说：人生不会像童话或小说那样，“从此他们永远快快活活的'生活在了一起”，人间没有真正的快乐，所有的快乐都夹带着烦恼和痛苦。我想，也许是这样吧。
但即使生活是这样，我们也应该保留一颗童心吧，正如小王子中所说，所有的大人都曾是小孩子，虽然，只有少数人记得。
正想着，却忽然有一人向我走来，对我微笑着说，你也挺无聊吧，一起看云好不好？我点头与她并排而立，仰起头，望向天空，蓝蓝的天空上有着云儿：他们都拥挤着吃力的向前行，一只羊却被挤成了小兔子，一群鸟儿合成了一只大老虎，一个轮子在风的鼓动下忽然插了队……真美，这是用童心看出的世界，总是有着最单纯的快乐和永远。
这一刻，我也想永远都不要长大，即使长大了，也要留有一颗鲜活的童心，记住自己也曾是一个小孩子。
有时我也想作文600字 篇11
在成长的过程中，我的内心深处常常有许多想法。这些想法却经常与自己的行为矛盾。比如，有时，我也想哭，但爸爸妈妈会说：“你是一个男子汉！哭是不允许的！要坚强！”
有一次，我最心爱的小猫死了，我很伤心，便哭了起来。这时，爸爸大步走过来，严厉的说：“不许哭！不就是只小猫，它是个动物，不会理解人类的`。”我止住了哭声，爸爸又说：“你要记住，你是个男人。”说完，爸爸便走了，我心想：男人为什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小猫是我的好朋友，他死了，我不伤心，难道还要笑吗？但面对家长，我只能这样做，也只能在心里默默的伤心。
还有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，脚被一个尖利的石子儿划了一条血痕，因为感到疼痛而哭了出来，妈妈听到了，走过来，看到我哭了，就说：“哭，就知道哭，不就是受了点小伤，男人流血不流泪，不许哭了！”我擦了擦眼泪，妈妈拿着药箱走过来，说：“自己包扎。”我只好忍着痛，把伤口包扎了。
过了一会儿，弟弟被小树枝绊倒了，大哭起来，爸爸妈妈飞快的跑了过来，安慰道：不哭不哭，我们去看电视。”可弟弟还是哭，我问：“弟弟也是男的，他为什么可以哭？”妈妈说：“你弟弟还小。”我听了，心想：弟弟6岁了，上小学了，同样是小学生，为什么他可以哭，而我不能呢？我们也只是相差两三岁而已，我也小。而且，我也不想成为一个冷冰冰的男人，我应该成为一个有感情的男人。
有时，我也想哭。因为，我想要的是一个有感情的人，而不是一个冷血、不会哭的男人！
有时我也想作文600字 篇12
坐在教室里，繁忙的余光无意间瞥到樟树的轻颤，我便知道——风来造访了。可我没有时间去聆听她，匆忙地一瞥后，继续埋头苦算一道道数学题。偶尔，伸个懒腰时也不敢将过多依恋的目光停留在那自由的风上，侧身倾听风的呢喃更是一种奢望。不要紧，不要紧，我安慰着自己，中考过后想听多久就听多久。
日薄西沉，斜阳的余晖给天边的云镀镀上了浅浅的金色，远处吹来一阵悠悠的凉风，悄无声息地滑过身旁不见了踪迹，徒留我站在原地怅然若失，直到好友催促，才慌慌张张奔到教室背诵将要默写的古文。
一天中午，同桌再次将数学模拟卷揉成团并扬言要将它丢到窗外，可冷静了会，又小心翼翼仔仔细细地将它展开抚平。我打趣道：这充分体现了你的软弱性。同桌面无表情地丢下一句：如果中考不考数学，我可以比谁都坚强。我不禁被他严肃而充满哀怨的语气逗笑了，回道：那你是在做梦。心中有一道风轻轻划过，留下圈圈透明涟漪。
不知听谁说过，痛苦过后便是真正的.快乐。快不快乐我不知道，可我知道痛苦是必定的，我也知道毛毛虫只有经过破茧的挣扎后才能羽化成蝶，只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。心中的风荡漾起细纹，轻轻推着我在黎明前深沉的黑暗中奔跑。
又一次看到窗外的樟树摇晃起来，唱着快乐的童谣，深绿的枝叶和风儿嬉耍，银铃般的笑声传得很远很远。这一吹，我不再留恋，不再感伤，把坚定的目光投驻于书本。心中的风轻轻吟唱着胜利的凯歌，朦胧耀眼的白光闪烁在胸膛，——虽然：
有时，我也想听风。
有时我也想作文600字 篇13
笑一笑，十年少。
题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。北丐面容憔悴，西毒白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，咦，北丐，是你？扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，哈，西毒，你总记起我来了。
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的`、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像西毒北丐，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的猛虎已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长笑，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
有时我也想作文600字 篇14
“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却飞也飞不高……”唉，我多么想像快乐的小鸟一样，自由自在的在天空中飞翔呀！可是繁杂的初中生活似乎让我措手不及，每天像陀螺一样转不停。有时，突然抬头望向天空，看到自由自在的小鸟，心里好生羡慕。
哲学家维根斯坦说过：我贴在地面步行，不在云端跳舞。难道我的“贴在地面步行”就是循规蹈矩的学习生活吗？难道我就不需要一点“在云端跳舞”的时间吗？我为此期盼过、沮丧过、留恋过、放弃过、也愤怒过。而那些都是徒劳的。因为我身上承载着父母的盼望与老师的期望。在他们面前，我怯怯的，小心翼翼的，似乎他们本身具有一种不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那只“小鸟”。它已经被心中的锁链紧紧拴住。
在我心灵深处，那只小鸟何曾没有飞出来过？只是它太累了，飞不动了，只得回到巢中休息。妈妈曾语重心长的告诉过我：现在的作业、任务都是以后的.“铺路石”，都是为了你好呀！现在的学习质量决定着以后的生活质量！懂吗？我不知道我懂不懂，似懂非懂间，心里蒙上了一层薄薄的雾。我理解你们，而又有谁理解我？我心里的委屈找谁诉说？我愤怒着，却又无奈了……
慢慢的，我冷静下来，开始回想美好的往事。当我抱奖杯站在领奖台上的时候，脸上漾起了自豪的微笑；当我拿着奖状站在讲台上的时候，脸上漾起了开心的微笑；当我拿着满分试卷坐在椅子上的时候，脸上漾起了满足的微笑……这些发自内心的微笑来自哪里？我心里不由的“咯噔”了一下，不就是来自平日繁重的学习？我顿时豁然开朗。我明白了，我明白了！我终于明白了——那些“铺路石”带给我的不仅仅是压力，更是不断地磨练、积累，让我的小鸟翅膀更加健壮，羽翼更加丰满。
现在，心中的那只小鸟还是不时地飞出来，但它不再急着飞上蓝天，翱翔于天际，而是望了望天空，就飞回到温暖的巢里，又开始了学习。我会努力的让自己强壮起来，将来飞的更高更远！
有时我也想作文600字 篇15
一直自认为很坚强的我，心里时常也会冒出这样一句话：有时，我也想流泪。
望着朋友离去的背影，不知怎地，我的心里竟也泛起了一阵凄凉，虽然是炎炎夏日，但我还是感到四周吹着寒冷的风。眼睛好像也被一层水雾给蒙住了。我努力地回想着自己与她说过的每一句话，努力地告诉自己，其实自己没有错，明明是她很过分。但这时，这层水雾似乎马上就要凝聚成眼泪了。这时我多想任眼泪肆意横流，来发泄我心中的.压抑，可是，我不愿让同学看到我的脆弱，只好任凭那层还未凝聚成眼泪的水雾蒸发掉。可是那份压抑却在我的心中埋藏了很久。
那次考试过后，我很不情愿地将成绩单递给了妈妈，妈妈的眉头皱了几下，目光也变得严厉起来。我猜想“暴风雨”应该马上就要来临了。我不由得倒退了几步。“你的成绩怎么又退步了，你到底要堕落到什么地步？”妈妈平时温柔的声音变得很严厉。果然不出我所料，妈妈将我狠狠地批评了一顿，尽管我早就料想到会有这样的结果，但我还是感到自己的脸很烫，泪水几乎要夺眶而出。可我还是将这眼泪强忍了回去。尽管我十分想流泪，但是，妈妈不喜欢我流眼泪，我只好将眼泪强忍了回去。
那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就觉得全身酸痛，我心想弟弟一定比我更累，于是转头看了看他，谁知他的精力十分旺盛，看起来没有丝毫疲劳，于是我便不好意思再说自己很累。不知过了多久，终于爬到了山顶，这时的我已经气喘吁吁，挥汗如雨了。我向四处望了望，我看着眼前的高山，终于体会到了“会当凌绝顶，一览众山小”的意境之美。这时，我也很想流泪，但这是喜悦的泪水，是自豪的泪水。
有时，我也想流泪。但这泪水代表的并不是软弱，而是我内心的情感，可以是失望，可以是悲伤，也可以是喜悦。
有时我也想作文600字 篇16
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，终于不再流浪。
也许是邂逅，惊扰了时光。
也许是寒风，吹皱了往事。
阳光像天边的那刹火焰，透过树隙被剪得斑斑驳驳、支离破碎，照映在地面。我很想去拥抱它，却发现它对我是可望而不可即的。
天生的敏感，让我害怕与别人交往。所以，我一直活在自己的空间里，没有朋友，没有快乐，只有我自己。可是有一天，她的出现划破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜欢安静，可是她却叽叽喳喳，但她的叽叽喳喳并没有引起我的反感。
那天，阳光灿烂，我一个人走在林荫小道上。她从后面急急忙忙的拦上来对我说：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回头看了她一眼，继续往前走。她急忙追上来和我并肩走。突然，她惊叫了一声：“哇！同桌，你看！好美的'阳光哦！”我顺着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
阳光密密麻麻地从树叶上折射下来，从树隙中透过来，零零散散，像梦的碎片一样。风一吹，树叶沙沙作响，阳光也随风左右摇摆，若隐若现。突然从头顶射进一缕，照射在我和她的身上，阳光将我们的影子拉得好长好长。一瞬间，我有点迷失了，情不自禁地伸手去拥抱那缕阳光，才发现，阳光对我不再是可望而不可即——她也一样。
有时，我也想拥抱阳光。
我想起比较初你的模样，想起斑驳的阳光，你在我身旁，终于不再流浪。
有时我也想作文600字 篇17
人生短暂，我们无法演绎生活中的每一个角色，但有时，我也想……
有时，我想当一名演员，在亮丽的舞台上尽情地展现自己的风采；有时，我也想当一名幕后工作者，默默无闻地为了台上的演员而工作，虽然不被重视，但是默默地为别人奉献是件多么幸福的事情啊！
有时，我想当一个富人，一个物质富有者，拥有着一生都花不完的财富；有时，我也想当一个精神富有者，即使是一贫如洗，但是却拥有了一个不贫穷的大脑，拥有的是思想，一种精神上的`财富。
有时，我想当一朵温室里的花朵，在人类的精心照料下，一帆风顺地成长；有时，我也想当一株野草，在大自然的狂风暴雨、风吹日晒中成长，在挫折面前抬头，在逆境中前进！就这样，大自然造就了我，一个有着坚忍不拔的性格的野草。
有时，我想当一个哲学家，拥有丰富的经验和资深的阅历，对人生的道理有自己的理解与感悟；有时，我也想当一个愚人，脚踏实地，艰苦奋斗，在人生道路上一边摸索，一边前进，一步留下一个脚印，使得人生变得更为有意义。
有时，我想……，人的一生中，或许所想的太多，因此很多人的人生也就因为太多的幻想而变得越来越不现实；但如果我们能够脚踏实地，一步一个脚印地走好人生的每一步，不求回报的奉献时，或许我们会感觉到我们的人生过得很充实，很有意义。
有时我也想作文600字 篇18
开在尘埃里的花，更灿烂。
——题记
有时·我也想灵魂的歌唱
我踏着春，去小溪边寻找足迹。微风轻起，拂过脸颊，勾勒出雀跃的轮廓。点点星黄从枝叶缝隙间掉落。水流擦着已被磨去棱角的石头，溅起一波泛着金光的涟漪。小溪的末端，我找到了那一串灵魂的脚印。
那是一架被遗弃的旧钢琴。我闭上双眼，将灵魂洒在音乐深处。田璇花慢慢的爬着，绯红着脸，像是品酒后的沉醉。音乐与我契合，血脉与我相通。
有时·我也想坚强
踩着红叶，登上山。淡淡的雾霭，在树上酝酿。
我在白色的绸缎间漫步。那是颗魁梧高壮的树，枝桠繁多。我拍了拍手，向着天空进发。粗糙的树皮蹭的手疼，也常常一脚踩不到枝干。当我成功的坐在太阳面前时，才知道，什么是悄然绽放的心扉。夕阳渐渐落入地平线的怀抱，阳光在汗珠上折射出耀眼的.光芒。
我静静的看着，轻盈浅笑。
有时·我也想拥抱温暖
初夏的暴风雨被风裹挟去，太阳重新探出头来，将金色的阳光倾泻在树梢，屋檐，巷子里。
绿袄上面的几抹粉，把原本昏黄的小巷里照暖暖的，陶然弥散。染红了的心，轻似梦。我望着那一丛格桑花，寻思许久，把揉着的成绩单慢慢展平，我捧着云缕，起身回家。
努力的意义，不在乎变得有多优秀，适可而止，你会发现，自己亦是风景。
有时我也想作文600字 篇19
最美好的，不过是些坚信在有一天能够实现的希望。
——题记
有时，我也想，最初的希望，会降临在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌进了幽幽阡陌的怀抱，满树糯米般的流苏花啜饮着芳醇的露，凝望远方的苍穹，朦胧的香蓦然飘散到它所望的那个方向。
浅栗色披肩发，圆框镜片下那双透着怎么都说不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。
飒飒飒……微风般轻轻的，开口，语调满是客气，是在包容，而不是在责备。
她是一位老师，就要尽到她的`责任。她不认为自己能一味训斥学生，要尝试自己的方法，但每每学生都会心服口服。殊不知，时间久了却少有用处。
她，真的太温柔。我又是多么希望她“凶一些”！
哪有学生不调皮？这是老师的感叹，也是组长的感叹。组长虽同身为学生，但毕竟又增添了新的责任——管理。又有哪位组长不希望本组组员“乖巧省心”一点呢？
满面愁容，惆怅悲凉，无可奈何……
蓦然，老师那满怀包容的话语从记忆中缓缓飘了出来：“他们可以按着自己的心意去做事情，则自己先要以身作则，帮助他们，才有说服力，才有组长应有的气质。”
似云飘雾散般，这些洒满馨香的希望飘然落在我的心上。
最重要的希望，乃成为“学神”也！总有一天，领奖台会为我的成就而助我绚烂绽放。
花飘香，是因为有希望；若再无希望，那么等待着的，是落满地的，曾经的芬芳。
有时我也想作文600字 篇20
每个人至少拥有一个梦，有一个理由去坚强。
——题记
梦想是让你感到幸福的东西。梦，伏在病瓦上，聆听着无人的清欢。
清晨，从窗台望去，当斜阳贴着街道缓缓前移，不远的村落就升起半透明的炊烟，那儿的风在嫩绿的'小草上像在琴弦上滑行，飒飒，飒飒，像谁的心事在摇晃。我的思绪也纷纷落下。
有时我也想当一位老师，总喜欢那种威严的样子，手拿刀，脚蹬地，手一拍，出人命。当同学们看到我来了以后，喧闹的教室也就鸦雀无声，我喜欢用威严的口气对待每一位同学，最喜欢像福尔摩斯那样端详着每一个罪犯，嫌疑犯，杀人犯，恨不得也让完美的学生中出漏洞，抓出来“口水大战”、也许是因为我这个性格，我们班级也就也就总是“纪律标兵”说我是“学校最严班主任”。
但时光总像一棵翠绿的树，总会落下岁月的树叶，那日夜晚，我瘦的只留下骨头的手已还在背着教案，此时此刻的我已经是88岁的老人了，脸上的皱纹也宛若青春时所走下的脚印。我依然在奋笔疾书，背着教案，时不时用一双快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那拥有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人说生活不是梦，是清醒着走自己的人生。而我说生活就是梦，你在梦中梦见我，我在里面能梦见自己的未来……
有时我也想作文600字 篇21
有时在初春的街头，看见三角梅如荼地绽放着，残留着寒意的风在花间拂过，深紫红色的花瓣在风中轻轻摇曳，这时我会想，是否每一个人都能如三角梅那般傲立在初春的街头。
有时立于秋天的公园里，看着凉凉的秋风将一片片枯黄的树叶吹落到公园的草地上，地上一片金黄，这时我会想，这秋风真的只是萧瑟吗？或许还带来另外的一道风景？
有时坐在海边的木栈道上，看着海浪一次一次地涌上沙滩，又一次一次地退去，周而复始，而沙滩上游人如织，这时我会想，这些游客从四面八方赶来，真的只是为了领略这千年不变的海浪拍岸的景色吗？
有时在南普陀的荷花池旁，看夏日翠绿的荷叶田田，粉红色的荷花从一片碧绿中探出头来，娇嫩的花瓣犹如少女的脸庞绽放着甜笑，这时我会想，这荷花为了盛开在这一夏，整整蛰伏了三个季度，那么，想要获得成功的人呢？
有时在台风季，在家“夜阑卧听风吹雨”，狂风裹挟着倾盆的大雨粗暴地敲打着窗户，街边只剩下被雨水笼罩着昏黄的'街灯和疯狂摇摆几乎要折断腰肢的行道树，这时我会想，还有什么人在这样的天气里仍然坚守在自己的岗位上呢？那一定是一种信念根植在心里。
有时在街心公园的大榕树下，几位头发花白的老人围坐在石桌边，泡上一壶浓浓的铁观音，就着马蹄酥，一旁的收音机里咿咿呀呀地唱着歌仔戏，偶尔还有三两句闽南语讲着家长里短，这时我会想，这些老人一生经历了多少的坎坷，到最终，还是归于平淡，或许这正是他们所期望的。
有时我也想作文600字 篇22
每当自己想提起那千斤重的胆量时，心中总有一个手里拿着叉子，头顶有一对牛角的恶魔在抗议，使劲的打击我的自信心。
人为什么这么的善变？我，为什么前一秒决定好的事，后一秒就动摇？我，为什么不可以说勇敢就勇敢？因为人本来就是一个矛盾体;因为我不够果断;因为我不够坚定。
每当一个人在家时，每当自己被黑暗所吞噬时，无限的恐惧感就涌上我的心。这时，我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。面对着外面的风吹草动，我都可以遐想，然后自己越来越害怕，只能躲在被我里“侧耳聆听”，只有那发抖能够证明被我里有一个人，一个在犹豫未决的人，一个在被害怕所苦的人。
有时，我也想勇敢。
在面对这种坏境时，我多么渴望能够勇敢的挺过去，带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢，一个遥不可及的词，当你用手去抓它时，它给你一种就要被抓到的错觉，松开手却发现，它并没有被你抓到，它仍在你的'前面看着你，诱惑着你，刺激着你，知道你发疯为止。是啊，我又何时拥有过它呢？
有时，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想拥有你，然后坦然的面对一切，面对自己的那颗炽热的信，让它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的责任感。
勇敢，请你化作那个台南市，帮我战胜心中的那个黑魔，帮我净化它，让它也赐予我力量。这样，黑暗、恐惧都不再能危害到我，威胁到我。有时，我也想要勇敢，希望这不只是个梦而已
有时我也想作文600字 篇23
一直以来，坚持对于我来说就是胜利，但是在另一方面，放弃也是一条通向成功的道路。坚持与放弃，虽是一念之差，但是意义不同。有时，我也想放弃。
以前，我一直不明白为什么放弃也是一种美，那时的我看到这样的话，也许只会嗤之以鼻。而从小到大我们所受到的教育也一直告诉我们，要持之以恒，要坚持不懈，绝不能半途而废。可随着时光消逝，我越来越发现放弃的真谛，它不仅仅是逃避、退缩的`象征，有时，它远比坚守更需要勇气，更具光辉。
一位清洁工去微软应聘，因不懂电脑遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受学习，就可以上岗，可他放弃了，转而去搞推销。许多年后，他成了销售业的大鳄、企业家，记者采访时问他：“如果那时你没有放弃微软的工作去苦学电脑，你会怎么样？”他报以一笑：“那我只会是一名清洁工。”
一次放弃，成就了一生，他想必也为自己当初的抉择庆幸了。
是啊，坚持，有毅力的人都会；而明智的放弃，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放弃了自己的生命，来谋取人民的解脱！多少杰出的科技工作者，毅然放弃了国外优越的条件，回来谋求祖国的繁荣！
人必须随时准备好放下些什么，比如金钱，比如利益，这样，生活才会更主动些。大舍方能大取，有所弃，方能有所得。有时，我也想放弃。
有时我也想作文600字 篇24
常常会有一种想哭的冲动，但是眼泪总是很固执得停留在眼眶中，拼命挣扎，不肯流出。
用两个晚上看完了<梦里花落知多少>，开始一直在想，郭敬明的这种风格怎么会被大众接受，一点感觉都没有。但是看到最后，我忍不住哭了起来。放下书，我紧紧地抱着最爱的鱼娃娃，泪水打湿了它淡黄色的脸。我失声痛哭。我知道平时我只是缺少一个借口。<梦里花落知多少>正好给了我这个借口。那一晚，我是抽泣着入睡的.。一夜无梦。似乎，我已经放弃了做梦的权力。第二天到学校，我笑着走进教室。我说，昨晚我哭了。朋友都惊讶地问我为什么，是不是挨打了。我说，是因为看了<梦里花落知多少>。大家都笑了。她们不了解，那只是一个很好的借口。其实想哭没有理由，每天都会发生这样那样的事，但一切不过是过眼云烟，闭上眼睛或转个身它们也许就不存在了。一直很希望快乐，但越想得到的却越难得到。或许希望就在下个转弯口，或许快乐近在咫尺。每天清晨我都会告诉自己，今天你会很快乐。看到太阳就看到了希望，这是我最喜欢的一句话。曾经在张家界为了看日出而5点钟起来，但是那天居然下起了下雨。
我看到了云海。导游说，在那种时间能看到云海是很难得的。
有时我也想作文600字 篇25
在大家面前，虽然我不是很强，但我不是懦弱的懦夫。当我落魄的时候，我也想哭；当我痛苦的时候，我也想哭；难受的时候也想哭。但是，我忍住了，因为尊严。真的，我现在很怀念哭。好久没哭了。哭可以把我所有的烦恼和不开心都抛在脑后，尽情释放自己的感情。
从小我妈就让我学古筝。虽然心里有一百个不情愿，但我妈的生活是很难打破的。从此，我在母亲的压力下开始了悲惨的生活。每天晚上我都闭着眼睛，手指麻木的尝试练习古筝。很长一段时间，我的手不再是正常孩子白嫩的手，而是练古筝磨破的老茧。在那些月夜，我有时候会想着放弃，哭了很久，但我没有。我很久没有思考了，我妈是为了我好。她只是希望我比别人优秀，以后走社会这条路会更容易。我下定决心，决定学好古筝。
终于，今年夏天，经过五年多的`努力，我的成功来了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上课的时候，我从来不哭。即使受了很多委屈，我也咽下了苦果，再也不表现出来。
有一次，坐在我前面的汤小玉委屈我，弄脏了书包。“我没有！”我说了一句很轻松，但是很坚定的话。谁知道我心里有多难受？后来他知道不是我做的，就向我道歉，我答应了，他却不知道我心里有多难受。我想哭，但是我以同学为耻，但是我没有哭。
面对困难，我也想哭，但更多时候，我还是选择坚强的面对。
有时我也想作文600字 篇26
我是一颗小小的竹子，我有一个大大的梦想，我想长的很高很高，很壮很壮，让大家都能看到我，然后说：“啊，这颗竹子长的真好。”为我惊叹!
有时，我也想绽放。
可不是现在。
你听说过“竹子定律”吗?那是一棵和我一样的竹子的故事———他呀，有着和我一样的梦想。虽然他花了整整四年的时间，只长了四厘米，但是在接下来的一年里，他开始疯狂的`长，仅仅用了一年就长到了15米。这是为什么呢?因为他在之前的四年里，将自己的根在土里深深地扎了数百平米。
有时我也想绽放，可是只有将自己的根扎稳扎深，才能绽放得更稳固更持久。
所以啊，那些希望我绽放的人们啊，谢谢你们。但是为了绽放，我要先扎根，我要把根扎的实实的，稳稳的。直到第五年，我才能像那棵竹子一样，一鸣惊人，达成自己的目标，实现自己的梦想。
我是一个小小的孩子，我有一个大大的梦想。我想像竹子一样出类拔萃，“闪闪发光”，让大家为我惊叹。啊，这个孩子怎么这么棒?
有时我也想绽放，但真不是现在。
你一定知道钱钟书吧，对于他的博学人们往往归功于他的天分。可谁又知道他上学时一周读中文经典，一周阅欧美名著，还书时常怀抱五六本巨册，且奔且走，且读完一册必作札记。就是这样，四年如一日的过着，才有了今天的钱钟书。
有时我也想绽放，可就像竹子，就像钱钟书，我要扎根。我会一直努力，坚持不懈的努力，直到第五年，那才是我绽放的时候。
有时我也想作文600字 篇27
烦恼，就像天上的星星一样多。遇到烦恼，谁不想大哭一场呢?有时，我也想大哭一场。
当军训打电话回家的时候，我也想大哭一场!“小荷，你打电话回家的时候为什么不大哭一场呢?”听了这句话，我不禁鼻子一酸。我怎么会不想大哭一场呢?我只是不想让妈妈担心罢了，其实，我多想把军训的.苦哭着向妈妈倾诉啊!可是，毕竟报喜不报忧啊!
当被老师呵斥时，我多想大哭一场啊!“你怎么老是马马虎虎，丢三落四呢?”听了老师的批评，虽不算大声，但却犹如五雷轰顶般打在我身上，眼泪在我眼眶里打转。虽然我把眼泪“囚禁”了起来，但是，我也想大哭一场。
当考试失利的时候，我也想大哭一场。坐在考场，最后一分钟，仍有三道题没做。“刷刷刷”，我的心情，就像这笔尖点地的声音。“铃铃铃……”铃声响了，考试时间自然也结束了。老师一把夺过我的时间。完了，最后一道题还没写呢!我的脑子里一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一场啊!
当与爸爸妈妈吵架时，我多想大哭一场啊!我多想认错，可我却没那个勇气，我多想大哭一场!
当作业写不完的时候，我多想大哭一场啊!玩修饰，拼命地赶作业，但还是赶不完。这时，组长过来检查，当名字被记上去时，我多想大哭一场!
有时我也想作文600字 篇28
晨曦要感谢阳光带给人的黎明，花儿要感谢小草的衬托更加鲜艳夺目，我要感谢生活中的挫折让我变得更加的坚强。但，有时我也想哭泣。
——题记
人生在世，怎么会没有挫折呢?在挫折之后，我们需要哭泣，因为哭泣可以舒张神经，宣泄不良的情绪。哭泣之后，我们仍要学会坚强，坚强会使我们战胜困难，成为生活的主人。
那一年的夏天，我刚开始学习骑自行车，不知从自行车上跌下来多少次，最后我哭了，想要放弃，而爸爸却说男儿当自强，让我继续学骑自行车。一次，我与父母吵架，之后我哭着跑出去，赌气不回家。后来姐姐找到我，拉我回到了家，并告诉我“男儿有泪不轻弹”的道理。
之后，我在考试成绩不理想时没有哭，被父母、老师批评之后没有哭，跌倒后没有哭。
有的同学说我很乐观，但他并不知道我为什么乐观。我保持乐观的'心态，只因为我学会了坚强，学会了不哭。我不能哭，我只能笑，只能乐观地对待生活。
有首歌这样唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”
有时，我也想哭泣，可是，我也知道在所有这些困难挫折面前，坚强比哭泣更重要，哭泣之后，所有的困难仍要面对，所有的挫折仍要克服。如果真的坚持不住的时候，我告诉自己：抬头望望蔚蓝的天空，不为别的，只为不让眼眶中的泪水掉下来!
有时，我也想哭泣，可只是想想而已。因为，我是男子汉，男儿流血不流泪，我要做个坚强的男子汉!
有时我也想作文600字 篇29
“女儿，抓紧时间在复习一遍。明天就月考了！”“不用了。妈妈，我都复习很多次了。就给我点时间——”还没等我说完。“给你点时间玩，是嘛？你知不知道现在有多少像你一样的好孩子在努力学习。如果你想玩，那好，那你就学学外面那些坏孩子吧。他们自由”
我的眼泪自觉地流出，现在才深刻体会到门前鸟笼里的麻雀的感受。几乎在所有人眼里、我都是一个不折不扣的好孩子。因为我是好孩子。所以要每天不停地围着书本转。因为我是好孩子、放弃了自己的.坚持。、因为我是好孩子。在别人面前我只能展现伪装后的自己。在思想的压迫下。我变得不像自己，这样的生活真的很累。所以我要做一个“坏孩子。”
在人们眼中坏孩子一无是处。其实不然。我佩服他们的勇气。在无数人鄙视的眼光下。依然有走自己的路。、让别人去说的坚持，而自己，因为自己是什么所谓的好孩子，放弃了自己想做的事。错过了一个有一个机会。所以，我想当一个坏孩子，找回自己丢失已久的坚持。
15岁，一个多彩的时代，而却被堆积如山的书本压弯了腰。却又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作泪水，在角落里默默地流。15岁的失落将儿时的梦想一点点销毁。有在公园，我放声大喊，我要做一个坏孩子，找回已经消失的15岁应属于我的灵魂。
我想当一个坏孩子，因为坏孩子可以自己约束自己。我想当一个坏孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丢失的美丽的灵魂。
有时我也想作文600字 篇30
家长们经常会说：少壮不努力，老大徒伤悲。家长们经常会说：现在不努力，前途一片黑暗。家长们经常会说：现在的努力，只为了未来的光明。家长们经常会说
有时候，我也想长大。儿时的烦恼，儿时的天真，儿时一切的一切，都让我厌倦。有时候。我也想长大，尝尝大人世界里的酸甜苦辣，尽管长大后工作的繁忙，事业的挫折，家庭的矛盾。这一切都源于那件事，那件刻骨铭心的事。
那时，我刚刚接触古筝这门乐器。而家人的支持也让我更有信心学精学好它。但是，每天放学一回家，就是写作业。作业虽然不多，但还是足以让我写到七八点。那天，作业刚刚写完，我就忙着收拾书包，做练习。时间一点一点过去，正当我马上收拾完书包，准备洗洗漱漱过后上床睡觉时，耳边响起了妈妈那“河东狮吼”：“李畅，快，时间还早，练会儿琴。你知不知道，你一节课几十块钱是哪里来的，又不是天上掉下来的。师傅领进门，修行在个人”那些唠叨的话甚至想让我自己变成聋子。我烦，我恼，我想体会一下大人的世界里的.生活。
那件事情让我难忘。“我想长大，我想长大”这个念头时常在我脑海里浮现，哪怕让我做时空穿梭机仅仅几分钟也行，让我看看长大后的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想长大，虽然这不可能，但是这个念头一直鼓舞着我，激励着我。让我努力，让我发奋，让我的未来更加精彩，更加辉煌!
有时我也想作文600字 篇31
从小到大，我的运气好像一直不是很好，也不知道是因为我做事粗心鲁莽还是什么原因，喝多时候，事情都会被我搞砸。别人问我怎么又失败的时候，我总是一笑而过，好像我怎么努力，结果都是一样。其实，我一直硬撑着，表面不显示，而内心我特别难过。我也想成功，也想得到赞美。
我害怕失败，也害怕嘲笑，我希望我在同学面前是光鲜亮丽的聪明形象，我希望我是能干的聪明的，我希望自己会有很多优点。我的成绩一直不尽人意，默默地做了很多努力都无济于事，每天晚上做着复杂的数学题，有时候一样的题型，改几个数字我又不会了，一边做就一边哭，夜深了，趴一会儿继续做。我怕同学嘲笑我傻，于是，我就装成一副不爱学习的样子。我一直不敢让同学知道真实我的，一个笨笨的我，因此我一直觉得自己好像活得很累。我想真实，展现真实的我。
我不会拒绝别人，每当别人提出有些过分或者是我不太想去完成的事情时，即使我心里100个不情愿，最终我还是不愿意拒绝别人而硬撑着同意。有时我也想真实，我想对别人说不。
我从小到大，在家长眼里就是乖孩子，我其实是为了不想让他们生气，不想辜负他们的期望。其实内心，我也喜欢玩，有时候会向往叛逆，我好像疯一次，去做自己喜欢的`事情，不受约束。言听计从的我，一个乖乖女，想要做真实的疯狂的我。
我的未来我做主，我想把握自己的人生，我想成就真实的自我。现在开始，我不能逃避，要勇敢面对！我想成为真真实实的自己！
有时我也想作文600字 篇32
烈日炎炎，火辣而又圆润的太阳悬挂在无遮拦的天空之上，在操场上撒满了万道金光。
这时，一个身着蓝色衣服的人影在操场上卖力地奔跑着。尽管他此刻大汗淋漓，大口大口地喘着气，仿佛下一秒就会因体力不支而摔倒似的，可是他依然没有停下脚步。他的眼睛平静而又坚决地注视着越来越近的终点线，他知道，他不能放弃。
这个人就是我。我一直是一个体育成绩不怎么出众的人，即使体育课上的一千米长跑，也只是在队伍的后面与同学边跑边聊天，看着冲在队伍最前面的几个人卖力地奔跑着而已。偶尔也想过认真坚持跑完，但缺氧引起的巨大痛感实在太难受了！我的体育成绩也没有丝毫起色。登记表“一千米长跑”下方的始终是一个徘徊于“5分10”到“5分30”的红字。
不知何时起，上体育课时，我的`内心出现了一股这样的声音——“不要放弃”！
日复一日，这股声音日益壮大起来，终于在一次的一千米长跑上战胜了“放弃”这个想法。
我站在起跑线前，深吸了一口气，用力地系紧了鞋带。在老师的一声令下后径直冲了出去。我闭上了嘴巴，尽量用鼻子进行呼吸。一圈、二圈、三圈，我的额头上逐渐布满了一排排豆大的汗珠，腿上的肌肉也开始胀痛起来。终于，最后一圈了，在最后一百米时，不顾一切地加速起来。目标就在不远的前方了！
终点终于到了，我冲过终点线时，老师的那一句“4分37”让我明白，我的坚持是有意义的……
有时我也想作文600字 篇33
16岁，花样年华，花季少女，趁着青春，有时，我也想疯狂。
早晨，看着嫩绿的叶子上挂着调皮露珠，听着头顶美丽的鸟儿嘤嘤的叫声，很唯美。真想，把肩上的书包一甩，不顾一切的投入大自然的怀抱，享受甘甜的雨水，享受和煦的微风。但是，神圣的学校还在等待着我，等待着我朗朗的读书声。
尽管，有时，我也想疯狂。
中午，骄阳似火，正如我的心一般热情。炽热的空气就在我的周围，弥漫着一股热情。真想，把肩上的书一抛，拉着好友的手，奔跑在车水马龙的马路上，任由大风把发型吹乱了，任由汗水把衣服打湿。，但是，家里的亲人还在等待着我，热呼呼的饭菜在等待着我，等待着我乖巧的报告学校的生活。
尽管，有时，我也想疯狂。
傍晚，夕阳无限好，只是近黄昏。眼看着一对对情侣在悠闲漫步，尤其浪漫。真想，把肩上的书包一扔，去谈一场轰轰烈烈的恋爱，如杰克与萝丝的“youjump，Ijump”，尔康与紫薇的`“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。但是我的未来还在等待着我，我的辉煌人生还在等待着我，等待着我华丽的登场，我又怎么可以让未来失望呢？
尽管，有时，我也想疯狂。
没有年少的轻狂，何来的青春无悔。只是心中大胆的想法，不一定都要付诸行动。只是保留着心中美好的遐想，又何妨？让我轻轻地告诉你，有时我也想疯狂。
有时我也想作文600字 篇34
人生中，即使摔倒了，也要爬起来。在经历了那么多次崎岖和坎坷后。有时，我也想放弃。
暮春，当我再次站在火棘树下，散落的树叶，“窸窸窣窣”地作响。飘落在肩上，飘到了过往……
幼时，我便被家人送往钢琴教室学习，希望我争取考个十级。学习钢琴像人生一样。事事顺利，一帆顺风。那，不可能。有个曲子我将近弹了四个月，也没有半点进展，我想放弃了。
傍晚，在这残阳如血的夕阳下，百般思想。
我独自一人在公园散步。不时所想。矛盾：放弃，我真的应该放弃吗？放弃真的有这么难吗？如果我放弃了不就意味着我这近几年来的心血全都白费了吗？我要怎么办，我到底该怎么办？
正在犹豫不决间，一对母子映入了我的眼帘。
那个母亲两只大大的眼睛，最显眼的是披着过腰的.长发。正当我想往前走时，我被一幅画面吸引住了：那个孩子东倒西歪的学着走路，只听见“扑通”一声，那孩子摔倒了。当他的母亲想去扶起他时，这个普通的小生命竟然自己站了起来。虽然不稳。但还是坚强地站了起来。会心一笑。好像什么事情都没发生过似的……
那个小孩和母亲走了，我也又陷入了沉思：连一个小孩子都有从地上爬起来的勇气和信心，难道我做不到吗？忽然，在这时我的耳边响起了一句话：人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。
是的，我想通了，我选择了不会放弃。即使跌倒了，也要笑着爬起来，也要坚强地爬起来。
有时我也想作文600字 篇35
有时，我也想哭，因为，我总是孤零零的，没有一个小伙伴会和我成为朋友。
学校里总是花团锦簇，欢声笑语，有的小伙伴在一起做游戏，有的小伙伴在一起探讨题目，有的小伙伴一起在讲笑话……但这些都不属于我，我只能端坐在座位上，要不奋笔疾书，要不默默发呆。
我不仅没有可以一起玩耍的小伙伴，还有一个总爱捉弄我的“小敌人”，他就是在我斜对角的同学，我上课有时侯会有自由自语的坏习惯，虽然，我说的.很轻，可是他好像有一双顺风耳，每当听到，他总是会转过头来，恶狠狠地瞪我一眼，如果我还不收敛，他就会小声地破口大骂：“别讲了，你怎么还要讲，你这个人怎么总是这么多话……”每当这时，我只能默默地低下了头闭紧了嘴巴。更过分的是，每当我在被老师批评后，他总会在我经过他位置的时候，低声说上一句：“活该。”而此时的我只能紧握双拳，眼角湿润，默默地走到位置上坐好。
回家后，我静悄悄地躺在床上，脑海中不断地回想着学校里的一点一滴，想要哭的念头就一阵阵地涌上脑海，这时我想起了舅舅曾经和我一起玩时说的话：“哭并不是懦弱的表现，而是为了以后的强大，男生虽然应该是顶天立地的，但是哭泣也能让一些痛苦的事情忘记，一哭泯恩仇啊！”一想到这，我放任眼泪在我脸上肆意纵流。
有时候，我也想要哭，但我知道这是为了坚强。
有时我也想作文600字 篇36
有时，冥想，便是一种寂寞。
——题记
生活中，也许错过许多，不时回忆起来，感到有点遗憾。
深秋，夕阳西下，树叶在风的摇篮里慢慢飘落。树上果子，已成熟。阳光洒地上，略有一丝暖意。
我坐在窗前，回忆过去，也曾想过许多。忆起三年前的事，我便后悔不已。
同是深秋，听见许多往事。我已错过许多，但这次便不想再错过，像往常一样，我去所住小区门口买早点，望着小区门口两旁那芳香的桂花树，我便陶醉不已，忘了自我。“扑通”一声，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有点疼。我便连忙托着早点回了家。
到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一阵。有时，我也想，如果当时不沉浸风景，便少了这次意外。
爸爸连忙问：“怎么样？要不要去医院啊？”“不用，我这胳膊应该没事，就是有点疼，我想不碍事的。”我回答道。
到下午，我的膀子还是那么疼，爸爸不放心，就带我去了医院检查了一番。医生给我拍了个片子，居然骨裂了。
医生给我打了石膏，说让我一个月后再去复查。我抬着我受伤的`手臂，心里有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再见那个地方，似乎有着一丝丝血迹。
常记起那一日，便伤心不已，有时，我也想，如果当时我一心一意的，不沉醉风景之中，就不会发生那次意外。但是，有时，我也想，如果没有醉人的风景让我沉醉，那么生活会不会单调了些许，错不在风景，在于我。
有时，我也想，很感谢生活中能有这么迷人的风景让我沉醉。有时，看见我的左臂，就像看见了一次深刻的记忆。即使不会留下伤疼痛。即便伤痕不再有，但它恰似倾盆大雨，给了我一次深刻的思考。
有时我也想作文600字 篇37
“咬紧牙关挺过去，梦想一定属于你”记得那是一次跑步比赛中，我想要放弃时来自心底的呐喊。
局里将要举办一年一度的运动会了，作为种子选手的我被老师选上了场。其实我自己心里也清楚得很，我没有其他选手那么优秀，但是也愿意为班级去奉献，也想尝试一下去突破自己。
因为报名的项目是一千五百米，所以我心里还是非常不安的，当得知这个消息时，我便每天放学在夜色的陪伴下一圈又一圈的跑着。跑到自己上气不接下气，满头大汗时，也想过放弃，但抬头又看见教学楼里还有依稀的灯火，便又想起自己不是为了自己而奔跑。
就这样，我跑了许多天。
那天，去局里参加比赛，只有领队的老师带着。没有了依稀的灯火，没有了熟悉的教学楼，更没有了陪伴我许多天的操场，周围的`环境一下子变得陌生起来，不由得心头又多了一份紧张。
开始比赛了，裁判员老师一声响，所有运动员一齐开跑。一开始，大家都跑的差不多，我心里才多了一份踏实，但到了后来，一个又一个的选手超过了我，我开始变得不安起来，直到已经有两三个选手跑完了全程，这时的我仍在最后，我开始紧张，加上体力不支，我想放弃了。我真的不想再跑了，太丢人了。但这时，我脑海中猛然浮现出老师选定我时的鉴定申请，想着想着，觉得自己突然有了力量，朝着终点奔了过去……
我们每个人心中都有一个梦想。我们曾朝它努力奔跑，像夏日里热烈的风，像不曾跌倒过一样，每当提起都觉得很漂亮。我相信，春天种下的种子秋天一定会给你果实。就像我与我的梦想。
有时我也想作文600字 篇38
梦想是遥远的，现实是残酷的，这种“千古名句”早就在人们心中根深蒂固。面对这堵墙，我不由得皱皱眉，思绪万千的场景涌上心头，心中只有那说不出的酸痛之情，与我相伴。
人生好似一场游戏，来到这个世界，就就得不停奋斗，一步一步，直到你的人生顶峰，倘若你已失去了往日的斗志，那你将被他人所遗忘，或从这游戏中消失，你一辈子的心血只可任由他人争夺。但，游戏可以重启;而，人生不可再来。这一切的一切，只有那众人之顶的胜利者才可获得，而我们只是在台下为他人鼓掌的人，心里只有无限的羡慕。
我没有过多的才华，没有极其聪明的脑袋，只能在这世间不停徘徊，消磨时光，我无法创造奇迹，只能平凡地做着毫无意义的事，以此证明我的存在。
这不是我想要的生活!
每当静下来时，我便想着自己的一切，才发现自己是如此的不堪，我也不不知该如何将这堆破烂收拾干净，让我拥有一个新的开始。仿佛走进了一个寸草不生的沙漠，四处张望，却只有一望无垠的黄沙，心里只有迷茫：是否能走出这黑暗的地方?然而，远远望去，一个人又倒下了，被埋藏在了现实的折磨之下，陷入了万丈深渊。
面对这千千万万个问号，我无语可答，只有闭上眼睛。或睡上一觉。再睁开眼睛，继续着毫无意义的生活，但无论什么，都只是一个逃避现实的理由罢了，只可自己想象，无法那样生活。我的心似乎有些萌动。
或许，努力去面对它，消除它才是真正的办法，真的'吗?我的斗志又来了。
有时，我也想逃避现实，闭上自己的眼睛寻找一个又一个逃避的理由，让自己心安理得，却不知翻过这堵墙，才能消除这罪恶的根源。
踏踏实实做好每一件事让自己的人生焕然一新，让心中的每一丝悔恨彻底消失。
有时我也想作文600字 篇39
我看见，蔚蓝的天空千姿百态，时而阴沉，时而晴朗；我看见，郁郁葱葱的小草，也会弯下了腰，甚至枯萎；我看见，飞翔的鸟儿，也会有落地的一面；我感觉友谊有时也会变得更远……
“我想放弃，但是我真的可以吗？”我经常这样问自己。我不明白，我为什么明知道自己肯定不能放弃，但还要这样问自己。或许，我真的很傻。
在小学时，我的成绩算是中上等。但是，到了中学，我明显的感觉到我的成绩下降了，而且下降了好多，那时我真的很想放弃。
今天，爸爸带我们一家去爬上，但是，我的心思并没有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放弃吗？我真的可以放弃吗？如果放弃了，我真的`可以不后悔吗？……”
突然一声叫喊打断了我的思绪“妈妈，我走不动了，你背我走”哦！原来是一个小孩子的叫声。“宝贝，加油，妈妈知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁边的妈妈也累得够呛，一边喘着粗气，一边对自己的孩子加油鼓劲。“呼，呼，呼……嗯，我会加油的，我一定会爬到山顶的！”说完还扬起一个自信的笑容。我跟了他们一路，在他们的旁边，我总是能听到小孩“呼呼”的喘气声。可是，他并没有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的时间特别短。
小孩和他的母亲爬到山顶后，我陷入了沉思：就连一个小孩子都有爬到山顶的信心，我难道做不到吗？顿时，我沉默了……
现在我知道了，放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流；放弃就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存；放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。
我看见阴沉的天空突然变得晴朗无比，我看见被风吹到了的小草顿时生长起来；我看见鸟儿落地后有突然腾空而起；我感觉友谊离我越来越近……
有时我也想作文600字 篇40
在班级中，我的字写的是比较好的，虽然不是比较好的，但也有许多同学羡慕。可是谁又知道这把好字背后的故事呢？
在小学三年级的时候，爸爸问我想不想学毛笔字，我以为那很好玩，便答应了。爸爸 还 反复问我后悔不后悔，确定要学？可是我却坚定的说我想学。再后来，爸爸送我去学毛笔字了。开始我 还 很新鲜，觉得那很好玩，练得也很认真，后来时间一长，我厌烦了，觉得每天只是拿着毛笔写几个字很无聊，而且每个周六周末都要早起，想睡个懒觉也不行。写毛笔字还整天弄得身上脏兮兮的`，手上都是墨。于是心里就打起了退堂鼓。早晨就以各种理由不起床，去到之后也不好好练。爸爸发现我不想练了，就对我说；“你不是当时很想学吗？现在那股子劲头去哪儿了？既然你选择了一条路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以后，我很少想要退缩，每次不想练时就会想象爸爸这番话。
还有一次，是在六年级的时候 。晚上我在家玩，不小心从沙发上掉了下来，把胳膊伤着了。第二天我的胳膊还是很疼。我便对爸爸说：“爸爸，我胳膊实在很疼，今天能不能不去上学了？”可没想到爸爸铁青着脸一回绝我：“不行，很疼的话我可以带你到医院去看看！但必须得去！”爸爸真的带我去医院拍了片，拿了药。然后送我去练字。中午回到家，爸爸看我早晨练得字不像平时那样，便训我:今天的字怎么这么难看，是不是你不认真练字了？”我觉得很委屈，便想：我胳膊这么难受都坚持练，我怎么不认真了？于是又不想练了。可转念一想，我都练成这样了，为什么要放弃？于是我又坚持了下来。
在生活中，我们总能遇到许许多多的困难，有时也会想退缩，想放弃。但是千万别放弃，千万别退缩！一定要相信：风雨过后就是晴天。
有时我也想作文600字 篇41
院子里卧着懒懒的一只猫，一个胆大的老鼠溜进了厨房寻找食物，忽然，猫神不知鬼不觉的进去了，老鼠听见一点风吹草动，便飞一般的逃窜了，猫便开始追赶，但还是以失败告终。我倚在窗前，望着眼前的一幕，我的心头一震，心想：当我们面对这种困境时，我们又和尝不是这样呢？
我们人类在面对和逃避的选择之中，经常会犹豫不绝，徘徊不定。在面临困境时，有的人会选择勇敢面对，有的人会选择逃避，在我看来，选择逃避并不是一种错。
看着猫追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的压力。顿时，便产生逃避的念头，真的，有时我也想逃避。
——逃避学习上的压力
升入中学以后，功课一下由三门变为七门，一大堆的作业写不到头，课余生活更别说了，再加上父母以及老师的高期望，都在无声无息中转化为压力，施加给我们。曾经那一脸阳光灿烂的笑容，现在已经烟消云散。曾经有人告诉我：“把压力化为动力。”我也曾经尝试过，就是不会成功。于是我便想逃避……逃避。
——逃避生活上的束缚
在家中，我就如同一只小鸟，一只渴望自由，渴望飞上蓝天的`鸟，可惜，一张大网挡住了我的去路，无论我再努力，再拼命，即使是伤痕累累，也飞不出这张严密的大网。
每当老师布置一些关于写景、游山玩水类型的作文的时候，我写不出来，只能抄抄例文，因为是爸爸妈妈的大手挡住了我的视线。因为冲破不了这张严密的大网。我只有逃避，也只能逃避，也许逃避才会使我更宽慰一点。
花谢了，有再开的时候，杨柳枯了，有再青的时候，正是它们的坚强，才能够存活。逃避，只不过是一时掩饰自己虚伪的内心。
有时，我也会偶尔选择逃避，但并不是意味着我就只会逃避。
有时我也想作文600字 篇42
落叶在空中飞舞，鸟儿在林中飞翔，倚在窗前，望着窗外。有时，我也想飞翔。
呆望着桌上的参考书与作业，心中不免感伤。唉，什么时候才能飞翔？
想要飞翔在书海中，看我喜欢看的小说、名著、故事会……上初三以来，我便与这些书隔绝了。想要进入孙悟空与白骨精的智斗中，想要重温那梁山好汉的故事，想要体验骆驼祥子拉车的艰辛，想要与鲁滨孙一道去探险……这曾经的一切都让我如飞翔云霄，如今却只得在梦中寻找。
想要飞翔在大自然之中。雨后的竹林，格外清爽，让人心旷神怡，宠辱皆忘。我真的想去体验“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”的别绪；去体验“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的抖擞；去体验“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情。
想要飞翔在农家之中。看那成群的鸡鸭自由闲逛，看那欢快的牛羊在草地上咀嚼岁月，看那金色的稻田翻起波浪。我真的.想去体验“锄禾日当午，汗滴禾下土”的辛苦，去体验“春种一颗籽，秋收万粒粮”的喜悦，去体验“醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪”的亲情。
有时，我也想像鸟儿一样自由飞翔，逃离父母所编织的网，去过自己想要的生活。父母的深情叮嘱，成了口中的唠叨；父母的贴心问候，成了心中的烦恼；父母尽心尽力的爱护，成了眼前的一张网，网住我的思绪，我想要展开翅膀飞翔，却找不到飞翔的方向，眼前只有迷茫。
想要飞翔，飞翔在蓝天白云间，或许我们不用再仰望星空发呆，不用再盯着试卷发愣，不用再羡慕鸟儿的自由。但，我的翅膀什么时候才能展开？
生命在，希望就在，梦也在……
有时我也想作文600字 篇43
有时，我也想放松，不去理会作业，去玩面疯玩！
有时，我也想放松，不去理会母亲的唠叨！
可是，放松只能获得片刻的欢愉，而不能笑到最后。
是啊！时光匆匆，有人只能看着他从身边溜走，无法抓住，到老了才总是追悔莫及。
可是我并不想这样，所以只能努力不可放松。也许会遇到困难，可一咬牙不也挺过去了吗？
人生百年，没有认是一帆风顺的，命运总是在我们的`道路上设下障碍，让我们去经历种种苦难。但苦难有时也是财富！
苦难是财富,它激励着人前进。孟子曾说，“天将将大任与斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱
其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”不错的，人要有所成,必先经历苦难
一滴水，一条小河不也是经历了奔腾曲折，峭壁险隘的历程，体验了暴风骤雨，驾帆破浪的心酸甘苦，最后才汇入大海，衬出无尽苍穹的一片透蓝光辉，展现出一种水去云舒的美景的吗？
司马迁不也是遭受宫刑，才著出《史记》吗？或许，若不经历此等苦难，司马迁只不过是一个名不见经传的史官罢了！
人都是有惰性的，而安逸的生活则是缠绵的流水，会渐渐磨淡人的大志，而苦难则是刺骨的冰水，使人头脑清醒，心灵澄明方能成就大业。正因如此，才有越王勾践卧薪尝胆，才有孙康的映雪苦读。
文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃赋《离骚》；不韦迁蜀世传《吕览》；孙子膑脚兵法修列；韩非囚秦《说难》、《孤愤》；诗三百篇，大抵圣贤发奋之所为。
苦难是人生的一笔财富。正如同平原不出骏马，陡崖间方见骐骥。
之所以我们要善待这笔财富，是因为有了这笔财富，人生的目标就不会太远！
有时我也想作文600字 篇44
在这繁华的都市，我们接受着一天比一天繁重的学习或工作的洗礼。有时，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？
我有时想找个世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五个小时忙碌于两点一线的简单运动中，透过窗子就可以看到成群的牛羊因没有狼群的威胁、没有牧羊犬的束缚而在广袤无垠的草地上如野马般驰骋，开门远望就可以望见一个个低头的麦穗组成的一阵阵麦浪。有时，我也想消失到世外桃源去，忘却一切。
我有时想像鲁滨逊一样，随大海变化无穷的.波涛漂流，消失到一个不知名的小岛上。到了那里就不用一言一行都为面子着想，老是发愁于人际关系，找一个“星期五”一样的朋友，让我们之间的友谊永远没有裂痕，一起度过，把它们记录在脑中，标上“快乐时刻”的标签。可以与大自然亲密接触，不管做什么都再也不会有任何人指责你、嘲笑你、猜忌你。有时，我也想消失到一个荒岛上去，忘却一切。
我有时想像陶渊明一样，再也不会为五斗米折腰，消失到深山野林当中去，为自己取个像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低头，与任何人争辩计较，可以清早就到田里和庄稼一起消磨时光，中午在田边哼上一曲乡村小曲，品尝自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窝，作上一两首诗，再一醉方休。有时，我也想消失到深山中去，忘却一切。
想到这里，前进的目标突然打断了我的思路，不！这是逃避！我不能逃避！要想实现自己的人生理想和目标，这里才是我的归属，我轻轻地对自己笑了笑！
有时我也想作文600字 篇45
“有时，我也想放弃！”，这句话似乎已经藏在心里很久了，也许已经失去了它原本的味道。但我还是会时不时的在没有人的地方，悄悄的说一声：“有时，我也想放弃！”
对于我们这些孩子来说，家长的话就如同天命一般。没有不遵守的理由，真是天命难违。就现在而言，哪个孩子不是一天到晚被老爸老妈把时间安排得满满的？当然不包括不负责任的家长了。虽然我们早已习惯了这样的生活，但又有谁不想摆脱“鸟笼”，重新回到大自然的`怀抱里呢？
还记得有一次，我妈妈给我从书店里买回了两本厚厚的小说。并叮嘱我，要我在一星期之内看完。“这怎么可能？”我对妈妈叫着。可妈妈却说：“不是有人曾说过，时间是被挤出来的。而且一天24小时，这样充足的时间，想看完这1000多页，太容易了。我说到做到，一个星期后，我会问你书中写了什么。”妈妈说完话，扭头就走了。我心想：妈妈说的倒容易，可让我做起来呢？还说什么一天24小时，时间充足，是啊，要是一个星期不睡觉，想看完这些书，真的是完全可能的事情。可我是人啊！妈妈的一番话，激起了我埋藏在心里许久的愤怒。我当时真的想放弃，但一想到妈妈对我严厉时的表情，我又有些胆怯。
一个星期后，我只看完了一本书。妈妈知道后非常生气，可我真的已经尽了我最大的努力。妈妈狠狠的批评这我，我一直在坚持，坚持不让眼泪掉下来。可不知怎么，眼泪还是不由自主的流了下来。我实在忍不住了，对妈妈叫道：“妈！我也想读完，可我已经尽了我最大的努力。妈！有时我也想放弃！”
妈妈听了我的这一番话，抱住了我。我沉浸在母爱的“怀抱”中，很久……很久……
有时我也想作文600字 篇46
美丽的鲜花总有它枯萎的一天；茂盛的大树也有它夭折一天；美好的愿望也有他破灭的一天。
如果有人问我：“你能应对每一天不同的挑战，认真对待新挑战吗？”我就会毫不犹豫的回答他：“会，虽然在遇到多次困难的时候我曾经想过要放弃，但是每个挑战都会对我说不要放弃。”所以我就会对新生活充满信心。
我与好朋友到公园里玩时，看到了这样一处景象这使我更加坚定了我的信念。一位母亲拉着一个大概只有一岁的小孩子学走路，他走起路来摇摇摆摆的，好像一只企鹅，这时候我笑了。突然孩子摔倒了，但是他又哭着爬了起来，我想：这么小的.孩子都懂得要学会坚强，那我就应该更加不要向命运低头了。我看这他们母子离开的背影，我真替母亲感到高兴，因为她有这样的一个孩子。
我因作业在那苦恼时，爸爸为我送来了一杯热茶，还说：“孩子不要放弃，别着急慢慢想吧！”我喝着这杯温暖的茶我心里想：有了爸爸的鼓励我一定要做得更好，我的脑袋经过一番苦战后终于得出了结果，那时我非常开心。
还记得二年级有一次，老师叫我们做数学题，我一向数学都很好，我把作业教了上去，下午老师说要我留堂，因为我有一道题做错了。我再把题目做了一次，我很高兴的拿去给老师看，老师看后眉头一皱，说做错了。我又拿回去做了一次，给了老师看，老师说还是错了，老师也不把答案告诉我，也不告诉我什么方法，我觉得肯定是对的，最后我哭了，后来老师劝我写，我哭着把题目做完了，老师一看说这次就对了。这就是不放弃的结果。
放弃，也许只是一瞬间的想法。我们要想办法去克服它，这才是最重要的，当你坚定了你的信念后，你将会发现：黑暗的天色已经是万里晴空；鲜艳的花朵亭亭玉立；美好的愿望终会实现。
有时我也想作文600字 篇47
雨停了，风起了，小鸟出来了，它们成群结队地在空中自由飞翔，没有烦恼，没有忧愁，它们是幸福的，我想，因为它们不孤独。
和它们相比，我就是一只被关进笼子的鸟没有快乐，没有自由，只有无尽的.失落与孤独。
“有压力才会有动力，有动力才会有实力”家长和老师都这样说，我不认为，有时我多想大声对父母说“我要自由”可我没资格;有时，我多想冲出笼子，飞向蓝天，可我没勇气。
好像来到这个世上就是一种折磨，我不能拥有自由，面对我的永远是游不出的题海。
“××，作业写完了没，我刚才又去书店买了几本讲解书，对数学很有帮助。”又是爸爸的声音，我回过神来，又重新跳进了题海。
“加油，加油”思绪又被拉了出来，窗外是一群孩子在玩沙包，曾几何时，我也和朋友一起仰望天边云卷云舒，一起倾听耳畔潮起潮落，一起观赏庭院花开花谢;一曾几何进，我们一同走过了春天的碧绿、夏天的火红，秋天的金黄和冬天的雪白……我们是多么快乐，多么自由;“××，写完作业赶快北两个小英语，英语成绩不能停留不前。”妈妈的声音，我漫不经心地答应着，又拿了一本漫画书看了起来，不知何时，妈妈已站在我身后，我正要收书时，妈妈已夺了过去，我亲爱的漫画也“命丧黄泉”了，“今晚不写完作业，不许吃饭。”妈妈走，留给我的只有眼泪与失落的心。
我并非没有努力，只是没有结果，我并非在放纵自己，只是在稍休息，我觉得，我好累。
其它他们不了解我，我也想名列前茅，我也想成为他们的骄傲，我并非讨厌学习，只是不想受压迫……，其实，我有时也想自由。
有时我也想作文600字 篇48
随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”
也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。
这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的.本事，这一项任性的本领。
想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。
有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。
有时我也想作文600字 篇49
也许是越来越大了，我开始学会隐藏自己的真实情感，要不就是没有表情，对一切都装的漠不关心，要不就是大大咧咧的笑，装作没有心事，没有烦恼的样子，或者把自己伪装的特别坚强，成为一个“女汉子”，可是，谁又曾注意过我冷酷面具下的脆弱?
有时，我也想哭泣。在每一次考试失利后;在每一部感人至深的电视剧后;在每一部美好结局的故事后……
有时候，我自己都不清楚，自己为什么要装的那么坚强，哭一下又不会怎么样?也许是因为偶然间看见的.一句话吧——在所有解决问题的方法中，哭最没用。也可能会觉得，自己的眼泪是廉价的。就算哭得再累，再痛也不会有朋友关心你，更或许是怕父母的担心吧!
有时，我也想摘掉那坚强的面具，痛痛快快的哭一场，宣泄心中所有的委屈与不满，但是，如果这样别人就会可怜你，我从心底里讨厌这种被人当做乞丐一样施舍的感觉!——用泪水换来想要的一切。正如一位朋友所说的：“宁做”女汉子不做“萌妹子”!：
可是，这“面具”带久了之后才发现，真正关心你的人，无论你掩饰的多么好，他们都会察觉出你笑容背后满腹的伤，坚强背后心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表现得多明显，他也不会在乎!所以，我想好好哭一场，不理别人的目光，随心所欲的哭一场，放任自己到天际……
外表的假坚强和内心的真脆弱，我也不知到底是应该习惯坚强还是遵从内心?
坚强伪装的太久了，好累!或许，我真的要好好的哭一场，在人生的豆菀年华哭一场属于自己的眼泪。
有时我也想作文600字 篇50
在我的内心深处，不知怎么，心里总会有些想法缠绕着我，从来都很执着，有时在是非面前也想正义一回，在坚强中有时也想哭泣一回……
有一次月考，我的成绩很不理想，当老师公布成绩时，大大出乎我的意料，我真的没有想到，在这一个月以来，我认为我已经努力了很多，应该考得很好，但成绩却是这般，唉……我长叹了一口气。放学回家，我把我的成绩告诉了妈妈，妈妈严厉的批评了我，说：“王丽和王红为什么人家的成绩怎么那么好，而你的成绩怎么这么糟糕，论智商你也不照她们差多少啊！为什么人家能取得那么好的成绩而你却不能，在这一个月你在学校都在做些什么啊！老师讲课你注没注意听讲啊！才学多少课程，你的成绩就这么差，那以后知识是越来越多了，你现在不好好的学习以后落下的不是更多吗？唉，你真是让我头痛啊！我怎么说你才能把心思都用在学习上呢？把成绩赶上去呢？”听了妈妈的一袭话，深深的感到我的脸火辣辣的`，眼泪在眼眶里直打转转，其实我多想痛苦一场，我爱面子强忍住悲痛，没有让眼泪流出来。我暗自下定决心以后不会发生类似的事情，以后我一定要认真学习，上课注意听讲，把所学到的知道全部弄懂弄通，，不让妈妈操太多的心我坚信经过以后的努力一定会成功。其实，我内心非常恨自己，恨自己的骄傲，恨自己没好学的精神和顽强的毅力，恨自己遇到困难没有勇气去面对，而是义无返顾的选择了退缩。这一夜我几乎没有睡觉，而是想了一夜…
在人生的漫长的旅途中，有多少坎坷我们没有越过，有多少台阶我们没有走过。其实，在我遇到困难和坎坷时，有时也想哭泣，但爱于面子，我不能哭泣，而是应该变得更坚强，更勇敢的去面对和挑战那些困难和坎坷。
有时我也想作文600字 篇51
人生并非是静止的画面，永远保留在某一时光，也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢，而勇敢的人却选择了内心的哭泣。
我愿做一个勇者，但面对进退难决的处境，面对身前的同学，面对身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
尽管妈妈从小就教导我要坚强，不能随随便便就落泪，但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉，面对着这无由的责备，我真的无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现，我宁愿在哭泣后坚强。
但我并未落泪，甚至于面对至亲朋友的'冤枉、冷酷，尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停，打转打转，忍耐到如此境界却没有表现，有时我也想哭泣！
我不会冷漠，不会静止，我有热血涌动的心，我有丰富的感官，我明白风雨交加的痛楚，我总是在内心流泪，总是在外表坚强。
我坚信着坚强会领我走上成功的道路，我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场，但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来，告诉自己，我并没有软弱，收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时，我也想大哭。
我也许会哭，那是我成功后的泪水，那泪水是甜甜的，是激动的泪，是苦尽干来的泪，是幸福的泪。
这时我就真的想哭泣了，真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我，正如我现在一抛过往一样。
有时我也想哭泣，但我会暗自告诉自己：“我要坚强”。有时，我也想哭泣，但是泪水是甜的。
有时我也想作文600字 篇52
夏夜的星空承载着我太多的梦想，我静静地冥想，希望能用青春写一本书。
有时，我也想学三少写一本向《唯我独仙》一样的书，写出人间的人暖情深，愿为自己最爱的人付出一份大爱，感受那感天动地的师徒之情，悲欢离合的情亲。欣赏海龙那傲视芸芸众生的气概，和只为心中理想而不懈努力的精神，用心灵去感受那谱写一曲晴天绝唱，就成几代恨海佳偶的苍苍求真之道，虽然不可能成为三少，但我依然会向海龙那样去奋斗，去拼搏，只为写一本书！
有时，我也想学着萧鼎那样写一本像，《诛仙》一样的书，小贩心中的自己和决然不同的外表。他的所作所为显示了这一切，正义的，邪恶的，永远没有区分，就看谁为世人做更多贡献，小凡拥有那样炽热而冷漠的心，却始终保持着冰冷的外表，但最终依然会被爱而激化心中的冷漠，爆发出无人能抵的浩然正气，一切都归于萧鼎笔下，虽然，我不能成为萧鼎，但我依然会像张小凡那样，去积蓄力量，等待着那一天的爆发。
有时，我也想学着辰东那样，写一样像《神墓》那样的书。万年前埋葬的人，埋葬万年的'梦，掩饰了一切后，终于在那一天破土而出。一次次的挫折，一个个的噩运，每一次都是生离死别，但都创造了一个个惊人的奇迹，汗水的付出，奇妙的机遇铸成了一个个新的辰南，虽然，我不能成为辰东，但我依然会像辰南一样在付出许许多多汗水之后，抓住每一次机遇争取破土而出。
三少，萧鼎，辰东，小凡，辰南，一切都会成为我的磨刀石，一切都是为了磨砺我，真的，有时，我也想写一本书。
有时我也想作文600字 篇53
“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”阿杰唱着许巍的这首歌，歌声里充满对自由的渴望，我知道他是想离开了……
“阿杰，没事多看些书，别老想那些没用的，只有……”我劝说他。
“你不会理解的，你不懂的。”他打断了我的话。
此时，我感到教室里弥漫着一种紧张的空气。其实我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母对他的严厉要求下成长，学习对他来说是一种煎熬，但他却必须靠这种艰熬过下去，因为这是他父母对他的要求，如果做不到，或是成绩不好，他就会遭受父母的严打，他害怕了，他撑不住了，他要跑掉了，他要去追求属于他的自由。
期中考试的成绩单下来了，这对于阿来来说是个特殊的日子，我知道他考得不错，所以他会很高兴的，然而在公布成绩的这一天，他的座位始终都是空的。我明白了，他是打算离开了，打算去寻找他的自由。
次日，阿杰脸色黯淡地回来了，他向我讲述着他打工的经历与所谓的'“自由”。阿杰问我“难道你真的想在这个‘牢笼’呆下去吗？”
“或许我是在投资……”
“读好初中是为了考好高中，上好高中是为了考上好大学，上好大学是为了找好工作，找好工作是为了赚更多的钱……”他打断我的话，接着说：“或许，你说的是对的。”
为了追求他的自由，他走了，走得既轻松又潇洒。
其实，有时我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由并不是我想要的。不记得自己曾在什么地方看到这样一句话：教室里是一个大围城，外面的人想进来；里面的人想冲出去。我不知道阿杰会为当初的决定付出多大的代价。但是，我肯定他冲出去之后又将会成为那个想要进来的人。
我想自由，但我更希望得到永恒的自由！
有时我也想作文600字 篇54
“孩子，行行好，给点吧，我已经三天没吃饭了。”
碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。
记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”
我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”
此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。
可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的`“岗位”。
我的心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。
伫立在街头，我无奈而又感伤。这个世界上有钱人越来越多，爱心却越来越少。很多人总是喜欢感叹世态的炎凉，却不肯把爱施予给身边需要帮助的陌生人。
有时我也想作文600字 篇55
“妈妈，我想辍学。”
一时间，眼眶再也掩不住如潮水涌来的泪水，寝室惨白的灯，此时嘲讽地衬向我。我无助地躲在门缝间，眼神呆滞垂向地面，脚蹭着前后摆动着。不经意间，我竟将这埋藏在心底的秘密，脱口而出。电话的那一头，也静得让人神伤。
或许是两个月太长，亦或许是我对自己太过放纵。一个暑假，我竟没有了当初的勇气，只是想逃避，逃避压力，逃避挫折，没有读一本书，没有回忆一个知识点，只是幻想，无能地幻想不属于自己的童话故事
然而，种下什么就会收获什么，在开学之季，我的心里冒出了一丝心虚，一丝对老师的躲闪，考出的成绩也不尽人意。一次，两次，我发现我已迷失了方向，而心也在一次次挫折中退缩，形成了一层隐形的保护膜，不敢敞开心扉，只是一味地逃避，逃避。
慢慢地，我决定大声朗读，用心记下每一个单词，可是，就好像付之东流的水，一去不复返，我怎么也挽回不了我的英语成绩。我真的好想逃避，逃避我的过错。
终于，一声遥远的叹息声打断了我酸涩的`回忆，在这头，我仿佛看见了妈妈失望的眼神，以前黝黑发亮的头发爬上了发梢，“心痛”正一点一点诱出她那晶亮的泪花，就连这双能干的巧手也布满了又硬又厚的手茧……她该是多么的难过。
突然，我发现，逃避是懦弱的词汇，我所想的逃避，是我犯的错，而妈妈却背负着伤痛，我逃避了，又可以做什么呢？一个学生的天职就是学习，而我放弃了天职，不就成了离开水的鱼，一辈子靠着父母，算什么呢？
“妈妈，我和你开玩笑呢！”“我怎么会辍学？”我强笑着。有些想法，最终也只能成为过去的可笑想法。
有时我也想作文600字 篇56
有时，我也想放弃。但真的可以放弃吗？放弃就意味着之前的努力付诸东流，付出了却得不到应有的回报，但谁又没想过放弃呢？
在诸多的科目中，我最害怕的便是体育了，因为不常锻炼，身体素质差，没跑几步便“歇菜”了，因此，体育这门科目对我来说，简直是魔鬼般的存在。
一天下午，烈日当空，太阳把大地烤得像火炉似的。大树垂着头，小草弯着腰，我转身看了看课表：天哪！又是该死的体育课，“可怕”的体育老师会如何“折磨”我们呢？于是，我垂头丧气地走向操场。体育老师拿着登分表，大步流星地向我们走来，并告诉我们体测这个晴天霹雳。大家一个个都唉声叹气，我也不例外。
过一会儿，大家都打起了精神，犹如将上战场的士兵一般。接着，体育老师拿起了口哨，握紧了秒表，顿时，我感到时间艰涩地流动着，像沙漏坠入我忐忑不安的心房。终于，响亮的哨声在我耳边响起，他飞快地按下秒表，我们像脱缰的野马一般在红色的跑道上奔跑着、飞驰着。可跑了不一会儿，我开始体力不支，上气不接下气，原本冲在前面的我一下子就排在了队伍的尾巴，一个又一个同学在我身边擦肩而过，回头看看，身后一个人都没有了，只剩我一个人奋力追赶着。又过了一圈，我实在有点坚持不住了，竟心生了放弃的'念头，可如果放弃，之前的付出不就白费了吗？只剩一圈了，为什么不坚持一下呢？于是我重新抬起那灌满了铅似的笨重的双腿，向终点奔去。
那一刻，我真的想放弃，可我知道，我不能放弃，这不仅仅是为了我的体育和成绩，更是为了自己的前途。我告诉自己，一定不能被困难吓倒，坚持不懈便是胜利。
有时我也想作文600字 篇57
在面对各种困难和坎坷压迫下，有时我会选择勇敢地克服挫折，战胜挫折，但有时我却想逃避。
风和日丽的一天，阳光和煦，我的心情也像融入了这和谐的画面，格外灿烂，可一个突如其来的消息，如同晴天霹雳——体育测验，从天而降。
操场上到处遍布着同学们的身影，成群结队的，从高处看就像无数的蚂蚁。同学们都对测验充满了期待和紧张，有的垂头丧气，生怕测验取不到优异的`成绩，有的兴高采烈，认为稳操胜卷，有的若无其事，仿佛跟自己没什么关系。
在体育老师的三令五申下，同学们排好了对伍等待测验，我也极不情愿地插入了队伍，眼看同学一个接着一个的通关了，我心惊胆战起来，怀里像揣了一只活蹦乱跳的兔子，心脏急促而又不停地跳着，仿佛提到了嗓子眼，我急的像热锅上的蚂蚁团团转，就在我想要打退堂鼓时，体育老师不知是为了印证我的想法，还是其他什么原因，宣布道：“要是不想参加的话，我也就不勉强，但是与此同时，成绩为不合格。”说罢，还诡异地笑了笑。我听罢，内心更加纠结，已经从紧张变为纠结了，不经意间，突然发现，前面是我的朋友。
我咽了口水，警惕地问他：“你不担心考得不好吗？”他摊了摊肩膀，做出一副无所谓的样子：“与其不考，还不如拼一把呢，重在参与。”不知不觉，谈话间，轮到我们了，我信心大增，硬着头皮，过五关斩六将，轻松通过考验。
面对再难的考验，难免会想逃避、退缩，就是这样，我们才更要勇敢地去迎接困难，更加坚强地打败困难。
有时我也想作文600字 篇58
在成长的过程中，我的内心深处常常有许多想法。这些想法却经常与自己的行为矛盾。比如，有时，我也想哭，但爸爸妈妈会说：“你是一个男子汉！哭是不允许的！要坚强！”
有一次，我最心爱的小猫死了，我很伤心，便哭了起来。这时，爸爸大步走过来，严厉的说：“不许哭！不就是只小猫，它是个动物，不会理解人类的。”我止住了哭声，爸爸又说：“你要记住，你是个男人。”说完，爸爸便走了，我心想：男人为什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小猫是我的'好朋友，他死了，我不伤心，难道还要笑吗？但面对家长，我只能这样做，也只能在心里默默的伤心。
还有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，脚被一个尖利的石子儿划了一条血痕，因为感到疼痛而哭了出来，妈妈听到了，走过来，看到我哭了，就说：“哭，就知道哭，不就是受了点小伤，男人流血不流泪，不许哭了！”我擦了擦眼泪，妈妈拿着药箱走过来，说：“自己包扎。”我只好忍着痛，把伤口包扎了。
过了一会儿，弟弟被小树枝绊倒了，大哭起来，爸爸妈妈飞快的跑了过来，安慰道：不哭不哭，我们去看电视。”可弟弟还是哭，我问：“弟弟也是男的，他为什么可以哭？”妈妈说：“你弟弟还小。”我听了，心想：弟弟6岁了，上小学了，同样是小学生，为什么他可以哭，而我不能呢？我们也只是相差两三岁而已，我也小。而且，我也不想成为一个冷冰冰的男人，我应该成为一个有感情的男人。
有时，我也想哭。因为，我想要的是一个有感情的人，而不是一个冷血、不会哭的男人！
有时我也想作文600字 篇59
人常说：“男儿有泪不轻弹”。但是，面对着生活中的种种挫折与打击，对于像我这样一个心灵还未成熟的青少年来说，怎么可能不会流泪呢？
记得在小说五年级的时候，一次期中考试，我侥幸考得班上第六名，但是由于学校的统计错误，把我改成了第五名。
起先我并不知道，按学校的规定，我兴高彩列地得到了一份有史以来的第一个奖状，我感到无比的自豪。
回到教室，我坐在位上，十分地高兴，但就在这时，我听见有人说：“这一次得奖怎么没有许善峰呢？”听到这句话，我才突然意识到，许善峰一直在我们班上名列前茅，这次怎么会没有他呢？
经过一番精心的计算，他的成绩比我高4分。这时，我才知道这份荣耀本不应该属于我，而是属于他。听到旁的同学的杂七杂八的`闲语，我坐在位上默默地流下了眼泪，一滴滴打湿了鲜红的奖状。我心里暗暗地想：总有一天，我一定要拿到属于我自己的荣耀。
上初一了，班主任吴老师要求我换位。但我却执意不换，结果老师对我说：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我犹豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我当时心里是怎么想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁边的同学曹昌森却哈哈大笑起来，对我说：“前十名呀！”
听了这句话，我的心里又气又恼，我真想对他说：“难道我真的考不到班上前十名吗？”面对别人的嘲笑，我又一次哭了。
面对人生的打击，我一次又一次的变得更加顽强。我想告诉大家，哭泣并不是我弱点，它会给予我更大的动力，更大战斗决心。
有时我也想作文600字 篇60
“孩子，多付出一点点其实也是一种对待生活的态度。”一位学者曾经这样说道。他的话早已令我耳熟能详了，但是要怎样才能真正做到呢？
有时候我也想心甘情愿地多做一些努力，即使是在不能立即得到回报的情形下，也是以一种愿意而且畅快的态度去努力和争取。这种多付出一点点的心态可以培养我们的积极进取心，因为你不是在等待事物的发生，而是主动使事情发生。每个人都愿意自己的明天会更美好，知识能够越来越渊博，经验越来越丰富，得到更多更好的机遇。而这一切的更好又是怎么来的呢？当然不可能一直依赖别人的帮助，也不可能坐等好的运气。每一点的进步和收获都需要自己去努力争取，更需要一种心甘情愿多付出一点点的精神。
有时候我也想刻苦努力地多付出一点点，就算环境再恶劣，时间再短缺，我也要为自己多付出一些。即使有人称它为无畏的挣扎，即使它被称作“徒劳的刻苦”，我也还是想多付出一秒钟的努力，因为至少我曾经拼搏过，奋斗过，我对自己无悔。在师长或同学的交往中，我也曾试着为他们做些什么，为他们创造出一点有利的空间，以便他们的发展。即使是一个很微小的动作，但是只要能换来他们对我们的.一个微笑或一声“谢谢”，这样的付出都是值得的。
有时我也想多付出一点点，因为它使我确信我正在做正确而且有益的事情，它使我更能对自己的行为负责，并且增强我的自信心。在这个世界上，永远没有最好，只有更好。所以，无论是学习还是生活，都不能停止追求上进的脚步，更不能得过且过地应付了事。要舍得付出，并尽量地多付出。在以后的人生路程中，我一定会把“凡事多付出一点点”作为自己为人处事的原则之一。
有时，我也想付出……
有时我也想作文600字 篇61
涓涓细流，遇到石头，能穿透它；，屋顶上源源不断的水滴，认定一个信念，滴水石穿。我从来都很执着，可有时，我也想放弃……
伴着沉暗的早晨，冷冽的冬风，和身边摇曳的“风景”，我踏着沉重的步伐踏进学校。
时间飞快流逝，到了同学们盼望已久的体育课，可我却愁眉苦脸，听其它班说，他们体育课跑了七圈！这让体质不好的我是何感觉！我内心的沉重无人知晓，看着其他同学那欣喜若狂的样子，摇了摇头，心里暗想：真是太单纯了！
悦耳的上课铃欢快的`奏起，此刻我却觉得太刺耳了……我们来到红通通的塑胶跑道，见老师早已“恭候”我们多时了，满面微笑地对我们说：“今天我们进行长跑练习，绕着跑道跑7圈……”本有说有笑的同学们停止了笑容，愕然地张大嘴巴表示吃惊。
一声哨响，我们排着“整齐”的队伍“进军”刚开始还有人不以为然，依旧谈笑风生。几圈过后，跑完都是问题，哪还有闲情逸致说笑。
“嗒嗒嗒”我用力踩在跑道上，不停地调整呼吸，“呼——呼—哈，”心里默默地咒骂。两周之后，我明显的力不从心，步伐越来越沉重，呼吸不畅，只能将视线转移到草地，一阵风吹过，小草摆起了舞姿，似在鼓舞，似在嘲笑。我内心极其痛苦，总是想着，我不想跑了，累死了，好累啊，好累啊，放弃吧！退缩感越来越强烈。这是老师大喊：“这是意志力的考验！”我仍想放弃，慢慢放慢速度，突然看见了同学们努力的身影，奋斗的汗水，这使我很受鼓舞，重新跟了他们的步伐……
面对生活中各种挑战，我有时也想放弃，但我仍执著奋斗着！
有时我也想作文600字 篇62
从小，我就不喜欢，确切一点说是不擅长和别人说话，所以内心常常孤独，从那时起我多么渴望有人哪怕只有一个人能了解我，和我谈天说地，让我喜欢和别人交流。
小时候常常和妈妈一起到姥姥家去玩，每当到姥姥家时，舅舅就会一把把我抱在怀里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”尽管他们对于我的到来十分热情，我也知道这一点，但话到了嘴边却欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分内向，胆小怕事，所以对于他们的问题也只能置之不理。自从那件事后，我多么希望有人能够了解我啊，能够陪我多说说话，让我也能够像同龄的孩子那样生活在欢声笑语中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也会认为是一种莫大的`幸福。
稍大一点，上了学后，我变得更加形单影只，在书声琅琅的课堂上，心无旁骛地学习，因为这是课堂纪律；在热热闹闹的课余时间，我仍专心致志地学习着，因为我找不到能和我聊天的同学。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅间更谈不上高谈阔论于人群里。此时的我，和那掉队的孤雁相似无论如何鸣叫也找不到自己的同伴。放学路上，看着同学们三五成群，喜笑颜开地从我身旁走过，不觉低下了头。我对地上的影子说：“为什么只有我俩？”
聊天，是排解压抑心情的良药，父母总是那么严厉，老师总是那么遥远，高高在上。同学是虽近在咫尺，心里却总觉得在天涯之外，这层层隔膜是那么坚硬，把我每时每刻都裹得严严实实，压得气喘吁吁，使我变得那么敏感。
时至今日，听着同桌们七嘴八舌的议论，我觉得令人欢欣。每当夜深人静，心里仍有一个愿望，什么时候能和别人痛痛快快地聊天一次。
有时我也想作文600字 篇63
对于我来说，去尝试一些新的事物，是一件很难的事。因为你永远不知道一个“社交恐惧症”患者过得多么卑微。我不敢去面对，更不想知道。坐公交的时候，到达的地点会在心里反复练好几遍才敢和司机说；买东西也是如此，我不想去接触外界。但是…我得生活啊不仅在外如此，在学校也是这样。上课的时候，老师突然点你起来回答问题，感觉心里迷失了方向，手也不知道该往哪放，眼神慌张。回答对了还好，如果回答错了，我只想找个缝隙钻进去！脸红的滚烫，但对我来说，这并不是害羞，而是害怕……
我想退缩，我想逃避，但是我做不到；我努力得克制我自己，让我不再去想那些事。
我想成为一个优秀的'人，不是我想，是我会。我不在去躲避那些事情，我一定要勇敢地去面对。你既然做不到所有人都喜欢你，但你一定要让自己喜欢自己。
不就是和陌生人说几句话而已，不就是回答个问题，说几个字吗？错了也能改变……
我不再去逃避了，我变得勇敢，开朗了，每一次我都在尝试，我有想过退缩，但是，我的意志打消了这个念头。在外吃饭，老爸让我去喊服务员买单，我退缩了；但这一次，我并没有退缩，主动要求。在家，家里有客人，一般情况下，我都是躲在房间里，到吃饭才敢出来。因为我觉得如果我一个孩子去面对一群大人，而且还要问你一个你不知道怎么回答的问题，真的真的让我很为难。但是这一次，我并没有，主动接待客人。是的，我没有退缩！
有时我也想过退缩，但退缩只会让你对这件事更惧怕。勇敢地去面对，不要害怕，不要退缩。在未来的道路上，我不再沉默寡言，也开始逐渐有了新朋友和新氛围，一切都会如你所愿！
有时我也想作文600字 篇64
爸爸妈妈，有时，我也想放纵。
为了培养我的一门特长，爸爸妈妈不惜拿出多年的积蓄，买回了一架崭新的钢琴。每当我弹起那本不愿意碰的钢琴，爸爸妈妈严厉的训斥声总会在耳旁响起：“又瘪指了！”“抬指飞！”“弹错了！”“重弹！”“怎么搞的？”我听见这些训斥声，就更加委屈了。可爸爸妈妈还生气地说：“别人想买钢琴都没有条件，我省吃俭用给你创造条件，你还不好好珍惜里”为此，钢琴上不知道有多少我的眼泪。我在这种沉闷的气氛中，撅嘴含泪地弹着钢琴老师布置的作业，完成规定的练习任务。
有时，我也想把这庞然大物卖掉，高兴地与它说声“拜拜”！
不仅如此，天天的忙碌，已经取代了惬意。窗户的空间是有限的，我的.目光扫到了窗台，看着窗台上那一本本厚重毫无生机的书，不知从何升起心里升腾起一种疲惫。我匆匆忙忙穿上衣服，背上书包，补课去了。
有时，我也想丢掉书包，飞奔进游乐场，痛痛快快地玩一玩。
还记得那一次，刚做完作业，有几位好朋友叫我出去玩，我满腹期待妈妈同意。妈妈却说：“你作业做完了吗，你好久都没看书了，不要总想着玩，去看看书。”接着就向窗外说道：“你们自己去玩吧。”我跑回房间，趴在床上，我是多想去闻一闻那泥土的芬芳呀！
有时，我也想推开妈妈，冲出房门，加入朋友们的玩乐队伍。
我突然想到一段文字：冲破鸟笼，将身体投入黑猫的口中，我能感到血肉被撕裂……广阔的天空，浓密的森林，清澈的河流！当躯壳不复存在/灵魂在自由中沉醉……
