关于我只希望我的人生不再是一场戏的网络散文

最喜欢在夜深人静的时候，听着空洞的歌曲，然后开始写下我的感想。

嗯，我不是一个讨人喜欢的女生。

没有身材没有脸蛋没有优越的家境没有出色的成绩。

有时候看看自己身上的一无是处，就越发地不喜欢自己。

常常在想，如果我不是我，多好。

或者是白日梦般地幻想，如果我是个很优秀的人，会多好。

但是总是像噩梦般惊醒，猛然发现我还是我，那个什么都不是的我。

我不知道原来自己很讨人厌。

直到现在读大学了，我才知道人缘差是会很恐怖的。

我拼了命地想去找个属于我的朋友，可是我知道始终没有那个人。

有些人会在我身边停留，却不是一直，也不是永远。

我有时候会流泪，有时候会很委屈，但是第二天我又很贱地去讨好。

我不是很好说话的人，可是我却放下自尊去讨好，真奇怪。

以前的我从来不是这样的，初中高中，习惯一个人回家，耳朵里插个耳机，然后与世隔绝。

我真的在想，大学其实大不了也是一个人好了。

何必呢强人所难，勉强自己微笑，勉强别人在我身边。

她们是我的同学，并不是我的朋友。

安慰自己的人，总是自己。

突然间很怀念高中，那时候有同桌，做什么事情都是两个人一起。

不用害怕某一天突然出现一个人把她抢走，让我独自一个人。

生病了无聊了寂寞了，都有那么个人会在我身边，陪我。

突然间又想起了初中，去年的同学会我并没有全程参加完，因为我真的插不进她们的圈子里。

原来我一直都是那么没有人缘的。

以前没发觉，是因为身边总有个人听我说，陪我说。

我记得高中的时候，班主任就看我不爽快。

在背后说我千瑟瑟的，每次找人帮忙都只叫我同桌，明明那时候我离她比较近。

我承认高中我是 坏学生，天天出去外面看风景，闲聊几句，成绩差得班主任都不屑来跟我说。

但是被讨厌忽视了那么久，总会难受的。

那时候千方百计地远离班主任，我以为只要这样她就不会讨厌我了。

结果我披发到学校，她就马上家长会上说不许披发。

总觉得她是针对我的，只是现在已经毕业也就无所谓什么了。

像是昨天 ，被抛弃在大街上。

一个人在黑夜中行走，内心的恐惧总是浮现出来。

我想那个人不会知道我从来不敢一个人出门逛街，我从来不敢一个人在外面。

讨人厌的人总是被嫌弃。

啊， 小学的时候，因为太强势了也被孤立。

直到六年级毕业写同学录的'时候，那些同学才和我冰释前嫌。

有时候真的在想，难道我真的就这么不招人喜欢么？

从小学到大学，我交到的朋友究竟有几个？

丹凤，秋，姚洁，裕，帅，似乎特别要好的也就这么几个了。

是不是觉得少得可怜？

我的人生并不是一场戏，我不需要观众。

从小到大，我都是看着别人脸色过日子，真累。

有时候自己也会气起来想把自己的假面具摘掉，好好地活一场。

但是这个世界不允许我放肆。

为了我那个差得可怜的人缘，我需要千方百计去伪装自己。

我拿真心去交朋友，但是我却被摒弃在外。

哎，我的人生真失败。