【精华】高一作文八篇

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。写起作文来就毫无头绪？下面是小编帮大家整理的高一作文8篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

高一作文 篇1

入秋了，早晚那透骨的凉意正告诉人们夏天的挥手告别。许久不曾有过烈日当头的灼热感了，取而代之的只是天上浮着的铅色阴云。回家路上那一排排行道树，又或是广场花坛中的点点绿意，也许能让过往的人们赏心悦目，但在我却是一种悲哀。

几日前我同母亲去了一遭花鸟市场，市场中小道纵横，各色店铺紧蔟着一直想远处延伸而去，绿树、红花、古玩、旧画、鱼影让人应接不暇，人声、鸟啼、狗吠、猫吟、鼠叫声不绝于耳，老人们相约品茶下棋，一派仙乐！我与母亲一路走一路瞧，挑这个选那个，最后回家时我相中了一盆不知名的水培花。

它有着一团细密的青茎，硕大的绿叶和许多粗壮而繁多的根须，它充满了生机。我将它置于阳光充足的窗台上并定期为它加水、滴营养液，细心照料。可一日，我突发奇想，以为牛奶能给予这盆水培花更为丰富的营养，于是我便向盆中倒入了些须，母亲见状便立刻要我将水倒了，换回清水，说水培花的根会因牛奶发酵而坏死的，再看看盆中的水，已便得浑浊不堪，但我仍固执己见没有听从母亲的劝阻。

次日，水培花竟然真的奄奄一息了，那一条条搭拉着的茎干与片片垂死的枯叶犹如一张冤死鬼的怒脸，兀地，一阵充满着哀怨的阴风猛然想我袭来，不禁脑中一片空白，呆住了。看着它失色瑟缩的样子，无限懊悔与自责涌上心来，是我的无知虐杀了它弱小的生命，就在一夜之间。我的心重重地坠了下去……

但心有不是坠至谷底而有断绝，只是在很重很重地坠着，坠着。

我想补过：将它安葬与土中，想它说“对不起”，为它的来世祈祷……然，它已不在。忏悔中的我只愿它能听到我的心声并且对我道：“没关系，我不会怪你的。”只有这样，我的内心才会宽松一些，好过一点。可这终归想象，它面对我只是死寂般的沉默，哪怕它斥责我一番也好，这种无怨的怨使我心情更加沉重。

初秋的寒风中似乎有多了什么，那是我的无奈。自己犯了错却无宽恕可言，悲哀啊。

高一作文 篇2

一个个拐角，一次次困难，一份份努力，最终依凭着一份份努力，走过了一个个拐角，打败了一次次困难。之所以能这样，只因我曾成功地一路奔跑。

那一天，爸爸说要跑800米，并要记录成绩。顿时，我就不安起来，心中不断地想：怎么办？我能行吗？800米太远了，我跑不动怎么办？

站在起跑线上，我的牙齿因为紧张不断碰撞着，心也好像要蹦出来似的，舌头下意识地舔着唇瓣。

爸爸举起胳膊，用力劈下，同时吹响哨子。听到哨响，我们都向前跑去。

最初，我还有力气跑在中间的位置，但到后来，体力一点点流失，身后的朋友一个接一个的超过了我。我多想追上去，超过他们，却没有多余的力气支持我这么做。

渐渐地，我的嘴里充满了腥味，止不住地想要咳嗽，心里忍不住埋怨爸爸：都怪你，为什么要跑800米，好累，我快要坚持不住了，怎么办？

光靠鼻子呼吸获得的氧气早已不能支撑着我运动下去，因此我张大嘴巴，贪婪地想要获取更多的氧气。我的嘴唇干裂，大口大口地喘着粗气，我觉得自己几乎要被这漫长的路程给压垮了。

刺目的太阳悬在空中，无情地炙烤着大地。汗不断从我的额边滚下，有时落进眼睛里，我也不肯耗费体力去揉眼睛。汗水将眼前的世界变得模模糊糊，什么也看不清楚。突然我的眼前一片发黑，万物都开始轻微地摇动。我的腿像灌了铅一般沉重，每迈一步都是那么吃力。我想要停下，却不敢，因为我怕停下之后我就再也跑不动了。

我跑过爸爸身边，听见他严厉地说：“加油，还有最后一圈，快点，冲刺。”我像沙漠中的人看到了希望一般，全力向前冲去。其间，我闭上双眼，迈动步伐，一点一点缩短我和终点间的距离。终于，我冲过了终点。

我将手撑在膝盖上，只觉得世界一片寂静，没有听到爸爸报成绩的声音，等到同学告诉我，我才知道，我成功了，我克服了我原以为我不可能打败的困难，激动涌上了心头。

感谢这一次一路奔跑，让我重拾信心，让我倍增勇气，让我收获成功。我会珍惜这一次的奔跑，未来的路上，我相信自己一定能继续保持一路奔跑的斗志与状态。

高一作文 篇3

暖，其实很简单，很单纯。那是一份爱的表达，那是一份爱的传递。我会将这份暖一直保存下去。静静守护属于我的那份暖……

特别喜欢黄昏的时候。夕阳西下，那温暖的余晖照耀在我的身躯上，暖暖的，同时照亮了埋藏在内心的那个永远也无法抹去的身影。

我喜欢一个人静静地站在天台上看着夕阳西下，可又谁知道那断肠人却在天涯的何方呢？其实我喜欢一个人静静地记录人生的点滴，而不喜欢那些太过官方正统的文字去描绘文学在我心中的内涵。望着脚下的车水马龙，远处是迷茫的夜色，看着天空星星点点内心的惆怅无法用言语形容。我是一个平凡而普通女孩，不会用太过华丽的言语来表达我内心的情感，只是简单的表达我最朴素的爱。我无法忘记那个叫“阳光”的女孩，是她给了我生命的希望，是她给了我获得五彩世界的机会，是她给了我第二次生命。她是我生命中无法忘却的暖。

三年前，我的视神经出现了问题，很不幸我住进了医院，但又很荣幸我认识了她。她是一个患白血病的女孩，她看起来很虚弱，但他仍然乐观的面对的生活，我很佩服她，但她的勇气或许我永远也不曾拥有。检查结果出来，我的视神经严重受损可能会失去光明，那是我是绝望的，无助的。在我将变成盲人的最后一天，我送她进入手术室，可是由于太多的原因，她还是不幸的离开了我们。但他给了我这个世界上最珍贵的东西，那份温暖的爱，让我带着她的爱看这个世界，我也在为她努力的过着生活，用欣赏的眼光看待这个世界。我相信这份“阳光”会一直暖到心底。

现在的写作对我来说不是消遣，是一种爱的表达，我写的每一片文章都在传达着我对她的暖爱。我喜欢写作，我的文章不是为了一种目的性而作的，还是一种“暖”真情的流露。

每当我一个人的时候，总是会无故的想到很多事情，或者一个人自言自语，默默的想着她——那个叫“阳光”的女孩。或许她会在我的记忆中随风而逝，或许她会在我心中永不褪去。

每个人都有一段不一样的人生，每个人都应该精彩的活着，每个人都应该在这匆匆几十年里不后悔，不遗憾的过着。我的每一篇文章都在纪念这一个人，纪念心中一直照耀我前行的“阳光”

夕阳西下，余晖再一次将我内心那份爱深深的照亮，我相信，只要一直善良下去，幸福一定会向我靠拢；我也相信，你内心那份冷漠已被那抹暖阳彻底温暖，我要重新开始，开始新的生活。

暖暖的心，暖暖的人生，暖暖的前行。

高一作文 篇4

这片绿荫是鸟儿们的挚爱之地，因为在这棵枇杷树上的幸福鸟儿们，饿了有鲜美的果肉解馋，渴了有晶莹的露珠润润嗓子；所以，麻雀、山雀、相思鸟，都愿意光顾。但谁也没想到，这棵常年缭绕着鸟鸣的树上，会发生这样的事。

一个下午，我不经意发现了它。

这是一幅惨状：一根细细的红绳相隔着生死，红绳的一头缠着树枝，另一头则绕着一只死山雀的爪子。那只死山雀临死前的挣扎和痛苦，通过它的外表就可以一眼看穿。它的眼睛毫无光彩，涣散的目光浑浊不堪，嘴巴绝望的大张着。羽毛失去了光泽，尾羽都断了好几根，它就这样倒挂着，树上就像笼罩了一层阴云。

第二天，又来了一只山雀。

它一眼就发现了死去的同伴，于是飞快地赶过去，用嘴轻轻梳理着死去同伴的羽毛，并用翅膀轻轻拍打着它，在它身边柔声叫唤着。这一声声哀鸣触动了我的心，我什么话也没有，缓缓离开了。

一连几天，我都看见它的身影，它一如既往的重复着，不停地叫唤着。

几天后，那只死山雀不见了，只留下一截短短的红绳，唯独它还呆立在枝头上，它的心儿碎了。它用沙哑的声音哀鸣着，像是责怪，又像是倾述，它望着天空，扑棱着翅膀飞走了。我想，它也许再也不会回到这个悲伤之地了。

枇杷树很快恢复了快乐，这里又充满了鸟儿的欢鸣，但山雀的情深，和那根相隔着生死的红绳却一直在我脑海中挥之不去。

高一作文 篇5

阳光像梦一样，安静的落入我平凡琐碎的生活深处，在这个春天的下午。坐在阳台上，手捧一本梭罗的《瓦尔登湖》，细细研读，似是拥有了整个世界。

这样的场景正是我寤寐思服所想的。因为我有一个梦，瑰丽隐私，绚烂而有些不切实际。

我每当捧着书，总会痴想，痴想那些书的作者出现在我身旁。我们温茗谈天，聊起对方生活的趣闻，但空想也终归只能是空想，毕竟，我们这样远。

我们这样远，但我们，又这样近。

读《瓦尔登湖》，我都会闻到那片树林的青涩气，那面湖水波光淡然冷静潮湿的新鲜的水气。梭罗仿佛便活在我面前，他在自由地奔跑，欢畅的微笑。他的文字是干净安静的雪，可以清凉我燥渴的灵魂。每次烦躁孤独时，我都能听见他在纯粹生命深处的自然歌吟：“曾有个牧羊人在世上，他的思想有高山那样崇高，他的每次烦恼与焦燥，也都化为他羊群的养料。”

我们这样近，我不止一次听见了他灵魂的呐喊，每一次，都充满恍惚却满足的珍惜之感。

读《傲慢与偏见》，仿佛灵魂回到了那样的时代，从古堡到庄园，马车的轱辘慢慢辗转，那些沐浴在舒适阳光里的蔓草丛生的小径，夏天开满了野蔷薇，秋天以山楂和黑莓著名，冬天最令人赏心悦目的是完全的寂静与无叶的安宁。

我在奥斯汀的时代，我在夏洛蒂·勃朗特的时代。我与她们赛马品茶，与她们谈天说地，展示她们时代的绮丽风光。

我们这样近。就像闺中的密友，谈论自己的一切，一起笑，一起哭，一起奔跑又一起欢笑，从未分离。

我有了用文字记录生命的冲动，像他们一样。我受过怀疑与指责，也受过赞赏与鼓励。

每次敲击键盘，他们便与我说笑。我的梦原来从未凋谢，它伴我从总角走到豆蔻，终会伴我走向白头。因为他们，我才能快乐地成长。

海子对我说：

从明天起，做一个辛福的人

喂马，劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我会有一幢房子

面朝大海，春暖花开。

不是每个人都注定要相遇的，心灵与心灵，灵魂与灵魂的相遇是一件多不容易的事。而我何其有幸，有他们在我的成长之路上，住在我的梦里，与我同行······

我们在现实中隔绝，在灵魂里相遇。永远。

看，原来我们已经这样近了。

高一作文 篇6

暮色昏沉。

迎着寒风走出寝室，深蓝带紫的天空下，校园里似空无一人，地平线上残存着一抹暗红。一轮娥眉月悬在建筑物黝黑的剪影上方。天穹之上一片空虚，如同被遗忘多年的幕布。

我继续走着，狠狠地啃着手中的苹果，“咔呲咔呲”的声音在寒冷的空气中回荡，好像在咀嚼已经索然无味的星空。

不知是什么时候开始频频抬头，固执地仰望已经沉寂的夜空，也许从见到头顶繁星的那一刻，激发了血脉中的向往吧。

犹记那个夏夜。

那一天，我们一家到内蒙古边境的.一个小山丘上住宿一晚。那一天没有月亮，极目远望，日落后的那一瞬一切隐入了黑暗，也许白天只是幕布，一切都是为了夜晚的盛大演出。饱食后的人们四散而去，夜晚黛色的山坡上只剩下了我与上千只蚂蚱，还有笼罩四野的，天上的街市。星星如上帝一不留神洒下的荧粉，在黑色的背景上布下亘古的祭祀图腾。明亮如灯，缥缈如烟。壮观的街市也许世间有很多，但人间绝无如此超凡脱俗的城镇。

人们点燃了篝火，红得发亮的木柴中飞出阵阵火星，映着舞动的人们的一张张肆无忌惮的笑脸，映着人们背后泻过整个天空的银河，其中的每一道光，都是来自千百年前，穿过漫长的黑暗，不偏不倚正好映入我的眼帘。默默地凝望舞动的人群，那一瞬，空间与时光，理性与因缘，人与自然，在我眼前忽地重合成同一个影像——银河下舞动的人群。

还是那一次，当我在返家途中，飞机的长翼扫过一个个金光闪闪的城市，比之上方，夜空如此寂寞。

是啊，不知何时起，我们仰望天空，不知何时起，我们又忽略了它的存在。当灿烂的灯光如巨树般拔地而起，星空无声地退出舞台。北京的古观象台已蒙尘百年，大名鼎鼎的南京紫金山天文台也在数年前被迫远迁***，记得“瑞安中学星”就是它发现的，如今在繁华的南京要在天空中找到这颗我们引以为傲的的小行星怕是毫无可能。

一直顽固地盯着夜空，好像盯着未来。因为星空永远为向往未知，向往自由，向往洒脱的人开放，是人类探索的终极，如一句著名的电影台词所言：宇宙是人类最后的边疆。而当人们在星空与城市，幻想与现实，未知与已知，仰望与低头中间无一例外地选择了后者时，人，也就此忽略了天穹，被封在一方名为现实的小小房间里。因为低头也许能走好地上的路，但永远无法让人走到天穹之上。

晚自习结束了。我走出教学楼，昂首仰望几近被忽略、被遗忘的天穹。今晚又是个无星之夜。

高一作文 篇7

当一切喧嚣归于沉寂，当一切繁华如梦散去，当一切外物渐渐远去，慢慢转身，回首那故地，原来不曾走远。

围坐在炭炉旁，一家人又归于欢声言笑，夜色渐重，狠狠压向地面，站在门前终抵不住山间寒风呼啸，转身投向那片温暖。

自从奶奶病后，外婆家的团聚也压抑了几分，我听着他们聊天，思绪飘呀飘，飘的无影无踪。

当我倚在奶奶床头，听她絮絮叨叨，已没有那时的欢乐，只有一点惆怅，一分迷茫，在心中慢慢散开，充斥在每个角落中，也许一年，也许两年，也许熬不过新年。我早已知道奶奶终将离去，但却不愿相信已是瞬息。一点微光，映在奶奶的银发上，映在我颤抖的指尖。窗外的雨打在窗上，奶奶的絮叨却未被大雨淹没。我静静听着，奶奶眨着病态的眼睛，一点一点的说着……

头一沉，我挺了下身子，从瞌睡中惊醒，一抬头，正对上外婆清瘦的面孔，眸中的一丝淡泊，三分忧愁，让我心一颤。

我一点一点听着外公和妈妈的对话。身旁的黄狗已是睡眼朦胧，我第一次不嫌脏，摸了它的头，它一下睁大眼睛，向后一缩。“干嘛呢！快去洗手”。妈妈大吼着。我洗完手，看着那只与我一般年龄的狗趴在墙根，忽然意识到一点——它也快离去了吧。

外公的鼾声响起，外婆仍在自言自语，可不一会儿，大姨夫也耷拉在椅子上鼾声如雷，外婆瞪了他一眼，将音量调高了几分。

我看着袒着肚子的大姨夫，看着一身薄衣的外公，又看看身着棉衣的外婆，鼾声一响……我心又一紧，我忽然意识到了这一刻的珍贵，愈发觉得往事匆匆，来不及转身看看，一回首，时光已经交错。

远方不再有能跑出来迎接我的大黄狗，不再有奶奶烧的美味饭菜，但一回首，却发现不曾走远，无论在任何地方，我终不会离开自己的心，在我心中依然有那只迎接我的大黄狗，烧菜的奶奶，至少还有这一刻，与家人团聚的美好。

高一作文 篇8

铭铭之中的那个人，爱与我大吵大闹，爱看小说看到流泪，爱放学后在小摊上买凉面。是你让我的生活丰富多彩。

那个风雨交加的中午，你拿着饭盒往食堂跑，那时你就像百米运动员一样，没有了公主的娇气，有的只是健步如飞。

你的笑就像冬日里的阳光，可以融化一切的冰冷。身穿那件绿色的风衣，看书的速度也是一绝。在我心里你就像公主一样，善良、可爱，就连脾气也和我形成了鲜明的对比。还记得你说你羡慕我，觉得我可以要什么有什么，但似乎你不知道我最在乎的却是你。“喂，吃吗？”你拿着手里的凉面递到我的面前，我摇了摇头果断的拒绝了你。或许是无法接受学校伙食的原因吧，我几乎从来没有在学校吃过中饭，而你每一次都拿着一个面包给我。其实你明明知道我会不屑的推辞却还要继续坚持，“我知道你的家庭条件好从小吃的是山珍海味，但学校的伙食也不差啊！你好歹吃点吧！”你每天都会在我的耳边重复相同的话。

也不知道你从什么地方听说了我的事情，每天中午都会叫人把外卖送到学校。“呐，我的大小姐，知道你爱吃小龙虾。”你把一大盒麻辣小龙虾递到我的面前看着我终于肯拿起筷子，放心的点了点头。你无奈的看了看我，然后说：“你呀就是出生太好了，如果生在我们这样的家庭看你吃不吃。”然后我调皮的吐了吐舌头，你我会心的笑了。

每天下午都会有人来接我，而你只能选择步行回家。我坐在车上看着你的背影觉得自己的条件或许真的太优越了些。我们在一起笑，一起度过了那么多风风雨雨。从来没有以为我的身份而畏惧我，相反的你让我知道了什么是一个正常人该有的友谊。

十六岁以前我只和名门望族里的孩子交朋友，自从遇见你之后我才发现自己被所谓的“朋友圈”给牢牢地禁锢。