给一个让我留下的理由日志

多可笑，父亲的一句话把我的一天的好心情都毁了，

一下子跌落谷底，溅起一串串涟漪

久久不能停息。

今天，我进了家门口，发现鞋带松了，蹲下系鞋带，一声叫声让我的动作一下子定格了。

“猪，你回来了，快吃饭了。”父亲说。我一听犹如一盘冷水泼下来，万箭穿心，心里说不出的滋味。

“没有，妹妹还没有回来，她比我晚些”我缓缓地说道。只听到父亲冷淡的“哦”一声，

转身去餐桌前吃饭，也没有叫我去吃饭。

我甚至怀疑父亲心里到底有没有我的一席位置？明明我等妹妹虽是亲姐妹，

但我们根本就没有一处相同，个子不同，声音不同，样子不同，身形不同。。。什么都不同，

唯独身上的那套校服，为什么这样要会认错的呢？我就这么的不起眼吗？明明就是没有我的存在。

从小到大，你的眼里就没有我的存在吗？這是肯定没有的，这个我一直都知道，明知是不可能的，

但是我一直在欺骗自己，安慰自己，催眠自己，以为自己会好过一点，但事实却不是这样。

随着慢慢长大就越来越无法欺骗自己的心，越来越难以接受，心里的`一道道伤痕慢慢加深了。

我宅，一天到晚都待在家里。每天父亲一回家，见到的第一个人是我，可是他眼里没有我，一见到我就问“猪呢？或姐姐呢？”我就不耐烦，每次都敷衍地回答。（那我呢？）我很想问，不过说不出口。

到我不在家，夜不归宿到朋友家过夜，或身体不适，或有什么事，又不见父亲这么关心过我？

总是对我冷语相对，放牛吃草不闻不问，漠不关心，，我不止一刻问自己，我到底是不是他的女儿？

为什么同样是他的孩子，待遇却差那么远？

是不是我不讨他欢心？还是我是多余的，不相关呢？

我真的受够了，17年了，我忍受了17年，什么都够了，

父亲是怎样对我的，我心知肚明，都有目共睹。

这样的日子，我不想再过下去了，

到底什么时候是个尽头？

我总是对自己说，再等3年，再忍3年，我就可以离开这个所谓的家，

没有让我得到过一丝温暖的，一点爱，一点关心，一点欢乐，都没有。

我已心灰意冷，对这个所谓的家不抱一点希望。

还有什么让我留下的理由呢？

也许将来的某一天，

我的离开应没有注人意到吧？

没有人在乎吧？

这个家在我的童年留下了不是快乐，不是幸福，

不是什么值得回忆的童年

给我留下了无法擦去的记忆。

无数的心酸、眼泪、心碎还有失望透了

总有一天，我会是一个完全的我，全新的我，，不再压抑自己。

那一天，会到来的。