家在路右边心情日志

我八岁的时候，许格十岁，一个邻家的阳光小孩，比我大了整整两岁零三个月，那年我望见的天有种纯净的柔柔软软的白色棉花糖，以及漏过树叶和他的轮廓而打在我的身上的温暖的光。

许格坐在废旧的一堵红墙上，脚在上面高高低低的晃，稚嫩的脸庞因被夏日的照耀而泛射一潮一潮的浅红，他把双手拢成喇叭状，朝着墙脚下因为迷路而哭泣的我大喊，

“苏小池，你个路痴，以后跟着我走，由我带你回家。”光线成群的穿过几近透明的树叶扑打在他微眯着的眼睛上，打出模糊且柔软的影子。我擦干眼泪盯着他看了半响，试图从他的眼睛里找到半分玩笑，然而他干静的眸子里的坚定让我深深地感动了，以致于后来，我会用十多年的光景来编织那样的一个谎言，乐此不疲的活在自己编织的那些关于美好的未来里。

“丫头，加油。考到上海来，我在复旦等你。”

“丫头，好好学习，记得特别是物理要加紧练习。”

许格温柔的声线轻松的抵达我的耳膜，我清晰地记得，在我送他去火车站的那天他便改了口叫我“丫头”，而不是叫了17年的“小池子”。

如果我爱你，你可不可以在大学等我

许格，一个眉目清秀的邻家大哥哥。在长达十八年的岁月里，许格在我的身边一直出色的扮演着这样的一个角色，毋庸置疑，他一直是很出色的，有着帅气的外表和优异的成绩，老师的重点培养对象，同学们标齐的榜样。就算没考好也还是进了复旦大学。

就是这样一个优秀的很多女孩眼中的白马王子的男孩陪我走过了那些最纯真的、我自认为在往后所有的美丽时光里都无法替代的岁月。他给了我所有我能想到的温暖。

美好的记忆于我而言如此难忘，他于我而言如此重要。

我在课桌上用小刀深深的刻下了“复旦”两个大字，同时也刻进了我的心里，宿舍的墙壁上贴满了对复旦的期许与努力，“复旦，等我”“复旦，我一定要将你拿下”“冲进复旦”······。我的“艰苦劳动”终于很快就被老师的慧眼发现了。第二天、办公室里，老师指着他办公桌对面的那张红花雕木背椅、头也不抬的对我说：“坐”。我知道他想说的是什么，

其实不用猜我就知道，首先他会鼓励我说，有目标是好的，说明有动力。其次他再会说，但是公共财产还是要爱护的，学校每年在这方面投资了不少钱。最后他会说，你的物理还很有待提高，在这方面要加强练习，同时其它科目也不能松懈。我眉目温顺的听着。

将近一个半小时后，他终于将我从办公室里放出来了。我想如果我把复旦改成“许格，等我”，我想那么、我被叫进去之后没个一天一夜大概是出不来的。

“许格，我被上海的一所大学录取了。”

“嗯，好的。丫头来的时候给我打个电话，我过去接你。我怕你会迷路。”

“嗯”

如此简单的对白是高考过后，我给许格打过的第二通，也是我主动给他打的最后一通电话。他没问我是哪个学校，我也没说。

这座有你的城市，我却找不到你

坐了的慢车，长时间的蹲走廊，到上海时，双腿已经有些虚肿，拖着沉重的行李箱，在人与人之间艰难的挪动。终于看到了许格口中的上海，街上行色匆匆的路人，而我淹没其中像是迷失方向的流浪猫。

这个城市是陌生的，就连空气都不是那个赖以生存了十八年的小乡村里的味道，离家千里，于是空气也流离失所了。我不顾一切的奔向这里，而现在终于到达，在这座陌生的城市，我不知道自己的生活会有怎样铺天盖地的改变，也无法预测太多的未知与不安定的因素，我承认自己是个胆小的人，所以，我相信，我的固执与倔强，总有一天会害死我自己。

或许我苏小池的骨子里天生就注定是要流浪的，而许格你，就是我在广场中一直一直不停旋转的那个目标，我清楚的明白，哪怕是哪天我浪迹到了天涯海角，那也是因为在天那个名为之涯海之角的地方有你的存在。

“大格子，以后我跟你又可以隔得很近了，不用再这样千山万水的思念了。”

很多年后，我在想如果那年我没有一意孤行的跑去上海，也许很多事情是不是就会不一样的，就像比如、我的许格还会在，还会带我去吃我最喜欢的红豆冰、会给我很多很多的惊喜、会在我迷路的时候带我回家，还会捉毛毛虫吓我哭然后又用一大堆牛奶糖逗我笑。

可是，命运不会给我们那么多的假如，生活就是那场直播，没有重来，遇见了，错过了，丢失了，就是永恒了。

我的任性还是改不过来，所以，伤了那么多人我还是活的那么心安理得。

我真的不悲伤，请不要心疼

大学校园环境优美，有婀娜的垂柳，青翠的大树，深邃的湖水绕着迂回的木回廊，还有升学时节飘溢在校园每个角落的桂花香。

每个清晨，阳光都会透过宽敞清亮的玻璃窗越过粉红色的珠帘洒满我的床头，窗台上的那株仙人掌是在我来上海的两个月后送给我的，也正是因为它我答应了顾安城做他的女朋友。他说我像仙人掌，对外界竖起坚强的刺，其实我本意不是想伤害别人，只是想保护自己脆弱的内心，可是到后来反而扎的自己遍体鳞伤。他说，池子，让我来保护你好不好。他说，那天晚上看到那样的你，我真的很心疼很心疼。他说，没有哪个女孩让他那般的心疼过。

大格子，你是不是也曾经那样心疼过因为迷路而哭泣的我，所以你才会决定从那以后都带我回家。可是，你还是丢了我。

“大格子，这是个明媚的城市，每天的阳光都很明显，所以你放心，以后我会很认真的记住回家的路。会很坚强的生活。就像那颗我总是记不起要给它浇水，而它仍旧贪婪的吮吸着洒在它身上的阳光，倔强的向阳而生的仙人掌。”

我在手机上打下这些字，然后点击保存，草稿箱里的117条未发短信，这便是我苏小池来上海117天的见证。

大格子，这117天，我离你很近。可是，每次打下这些话我便悲伤的不行，许格，没有我的日子你是不是过的很好，对不起，原谅我的胆小和不敢打扰，对不起，我没办法去直面你跟她在一起那么完美的画面，我害怕你们太过于耀眼的光芒会让我眼睛刺痛的落泪。原谅我只能这样把你放在心里当作你从来不曾离开过。你还会在我的头顶说“小池子是个笨蛋”，我便用抬起头，用满含眼泪的眸子可怜兮兮的盯着你，然后等着你牵着我的手走向回家的路。这些画面一些鲜活的活在我的脑海里，像是昨天发生的故事，脑海里的你眉目如画，澄澈的眼眸像是一汪深不见底的湖，湖底是我并不清晰的影子。只要我一闭上眼睛它们便会铺天盖地的席卷而来，像是一场飓风要将我吞没。

117天了，于我而言这座城市，还是那么的陌生，大格子，我离你很近，离你的心却越很远。

他又没错，只是太像你

上帝作证，顾安城是个好孩子，不抽烟不喝酒、成绩全系第三、喜欢穿着干净的白衬衫与纯白的球鞋、性格温和、会弹一手漂亮的钢琴、脸上总是挂着灿烂的微笑，乐于助人。上帝仿佛把所有美好的东西都赋予了他，却让他遇到了我。

那天我一个人拖着大大的行李来学校报到，一个离复旦很近的学校，大格子，我本来是想给你一个惊喜的，当我沿着你给我的信件上的地址一个个的找过去的时候，我费尽千辛万苦的站在你的宿舍楼下然后给你电话，可是电话一遍遍的拨，我一遍遍的听着她说“对不起，您拨打的电话已关机，请稍候再拨。”心情由最初的激动的不知该见到你时说些什么到后来的失望甚至绝望。我只是想见见你，我那么努力终于抵达的一个岸，我想把我的喜悦给你分享，我想你是不是也会跟我一样的欣喜若狂。

天光西沉，身边的.景色渐渐的沉进黑暗，我坐在离宿舍楼不远的石凳上，可以清晰的看见宿舍楼周围的人们进进出出，一个人静静的在那里坐了四个小时零二十七分，晚上六点四十五分的时候我终于看到你从路的那一头昏黄的路灯中走来，大格子，你还是那个眉目清秀的你，一点也没变，之所以我会迟疑不敢叫你，是因为我看到你右手还牵着一个人，一个“美目盼兮，巧笑倩兮”的美女子。当时我心想，她真好看。你也那么好看，你们在一起怎么那么好看。

当顾安城蹲在我身边的时候，我才意识我已经回到学校了，而且已经在草地上坐很久了，因为天看起来那么晚了，他开口的第一句话是“爱哭的女孩子不好看额。”我本没那么伤心了，可是看到顾安城我就哭得更凶了。他看到我这样忙不迭的道歉，

“啊，你生气了么？”

“对不起哈，我不是故意的。”

“其实你哭也挺好看的。”

“啊，不，我不是这意思……我是……”

看到一个眉目那么像你的大男孩在我面前手足无措的时候我心疼的不知所以。大格子，我不难过他的话，我难过的是，他是谁，怎么那么笨，怎么笨起来要那么像你。

陪在我身边的不是你，陪在你身边的不是我

我们从哪里而来，终于要从哪里分开去，往左还是往右，宿命早就安排好，没有人能够强求。我不悲伤命运要分割你我，我只是不明白为什么梦里的你不再是微笑着的脸，唯一清晰的是你那双湖水一般深邃的眼，我甚至看不清你的轮廓，那张我看了十多年的脸就这样在我的面前一点点的变透明，变得虚无，我挪不动脚，我只能无比悲伤而绝望的哭泣，看着你一点点的在我身边消失。地面忽而的变成深蓝深蓝的海水，暗绿的海藻狰狞而疯狂的从海水里生长出来，从我的脚底开始向上缠绕不断的把我往下拽，忽然海藻变成了一条条巨蛇，我拼命的挣扎却怎么也挣扎不开。

惊慌恐惧绝望，我也不知道自己是第几次在这样的状态中醒来，也不知道自己做了多少次这样的梦。我唯一清醒的是，大格子，你真的真的再也不属于我了。

我做噩梦的那段时间每天醒来第一眼看到总是顾安城的短信，有时半夜醒来给顾安城电话，他也会睡意浓浓的陪我说话，安抚我的情绪直到我睡着。我有时会在哭泣的时候打电话给顾安城，他会在那头安静的听我哭完。等我准备挂电话的时候他就已经在我的面前，大格子，我很想知道你曾经是怎么找到我的，不管我躲在哪里，因为顾安城也是这样。大格子，为什么你给我的悲伤却要顾安城陪我承担，他没做错什么，只是眉目有些像你。我总会在想起你的时候找到顾安城，可是我知道，他不是你，我不应该那么自私。

曾经我让他帮我打听许格女朋友的事情，他是我们学校的学生会主席，因为学校之间总会合作举行一些活动所以在复旦大学也认识蛮多人，他没有问我任何就帮我打听了。他告诉我你的小女朋友叫夏灵，是公安局局长唯一的一个女儿，跟你在一起快一年了。我看到顾安城在讲这些的时候，神情忧伤而失落，但我却只能视而不见。

没有了我，请你更幸福的生活

直到放假前的最后一天才下定决心跟许格回家，因为我害怕不知道怎么面对许格而不悲伤，但是，大格子，最后一次送我回家吧，我需要跟你、跟过去的自己做一个明确的告别。

“小池子，我们走吧。”许格挤出拥挤的售票窗口来到我身边，接过我手里的行李箱然后递给我一张车票，K1251次，当时看到这个数字真的哭笑不得，要爱我爱，大格子，这一切大概真的都是宿命吧。

转过身，午后的阳光不经打招呼的直射进眼底，我眯起眼睛看着走在前面的你的倒影，多少年的午后我就是这样踩着你的影子回家，它也曾为我遮挡了多少冷风和骄阳，我以为它会随着时光的增长而越发的有力量，但我忘了，没有太阳的地方它就不在了。

从上海到莯城将近10个小时的车程，一路上我听你说你这将近三年来经历的种种，你讲了很多，但是唯独不提你那高傲而尊贵的女朋友，我忽然想起那天你手机估计有30多个的未接来电吧，我不知道你后来有没有看到，有没有回拨，但那一切都已经不重要了，重要的是你现在有一个美丽的、爱你而又能给你美好前程的女友。

这都是夏灵亲口告诉我的，在一个冬日的午后。当我推开咖啡厅的门寒风冷飕飕的灌进我的脖颈，吹散了我身体里仅有的那点温度。仰起头睁大了眼睛，泪水还是落了下来。

她告诉我她是在那次迎新生的时候认识你的，那天身为学长的你给她和她爸妈带路，你帮她把行李提到宿舍。那天的你穿着一件白衬衣，在阳光的照耀下像是不染尘埃的王子。她就那样喜欢上了你的阳光而干净，所以后来她就想方设法的离你近一点，于是就进了你所在的纪检部，天天出现在你面前，用尽各种办法去对你好。可是她屡次的试图表白都被你拒绝了，你告诉他你心里早已有喜欢的人，不会再喜欢别人了。当她还是不肯死心的对你好。有一次部门里一个朋友的生日part上，到了十点多的时候，男生一个个都醉的差不多了的时候就散伙了，夏灵就主动提出来用车送你回去，但是她没有送你回学校，她告诉我，那天你醉的不省人事的，她不放心把你一个人扔回宿舍，于是就带你去了一家宾馆，她说她也没想到你就跟她发生了那种关系。

夏灵说，她已经带你见过她爸妈了，他们也很喜欢你。她还说，你们打算好了，等你毕业就订婚。而且她爸爸利用人脉把你毕业以后的工作都定好了。

许格，没有我，你的前景一片光明。

如果有来生，记得娶我进门

“许格，就送我到这里吧，人这一生没有谁能陪着谁走完全部的路程，谢谢过去的十多年里一直有你的陪伴，谢谢你一直不拆穿我的谎言，其实我认识路，以后你去走你该走的路做你该做的事情吧，不要在我这里浪费多余的关心了，好好照顾你的女朋友，好好照顾自己，好好生活。我会一个人回家，请你忘了我。”

我的帆布鞋在我的眼睛里模糊开来，我不敢抬头看许格，我甚至不敢去知道他此刻是什么表情，我努力忍住眼泪在许格将我紧紧的抱在怀中的那刻“吧嗒”的落在了他的肩头，他抱住我因强忍着悲伤而有些颤抖的身体，我听见许格有些哽咽的说了句“对不起，小池子，原谅我只能陪你到这里”。拥抱，这个遥远的距离，我看不到许格的表情，他也看不到我泪流满面的样子。

我亲爱的大格子，你给我的这个拥抱关于爱情吗，那么这是我们今生的第一个也会是最后拥抱了吧。为什么你的拥抱要那么温暖，让我那么舍不得放开。大格子，原谅我转身一个人仓皇奔逃，原谅我最后连一句再见都没有说，我怕我已经说不完整一句话，我怕我们真的再也见不到。

慌乱奔跑中仿佛听见他在我身后一遍遍的嘶喊“小池，路向右走才是家”，我的心仿佛被尖刀划的鲜血淋漓，喉咙像被人死死的掐住一样难受。夏灵说她知道你心里的那个人是我，你是因为负责任才跟她在一起。但是她让我离你远点，因为如果她得不到，她会宁愿毁了你也不让我得到。我知道，他爸是公安局的局长，想毁掉一个人很简单。她能给你美好的前程，而我能带给你的却只有灾难。

对不起，许格，原谅我的伟大，原谅我爱你却只能这样离开你。

许格，如果有来生，记得娶我进门，牵着我的手告诉我，“嘿，笨小池，记住了，路向右走就是家。”